Me siento sola, pero ya encontraré a alguien, no sufráis.

Lo que más me jode es que nadie sepa valorar a las personas. Puede que ni si quiera yo, lo sé, no soy perfecta. Pero no estamos hablando de mi, sino de toda esa gente con la cual pasas mil y una cosas, te pasas las mañanas, tardes, noches y lo lo que haga falta con ella, le ayudas en todo lo que puedes, le das consejos, te aconseja de vez en cuando pero poco, en fín, que pierdes el culo por ellas, y luego lo único que te mereces es que le cuentes tus problemas y te conteste con "xd". Que le digas una cosa muy importante y se quede igual, que confíes en ella y ni si quiera lo sepa. Que haga entradas en el tuenti para otras amigas diciendo que ella es la ÚNICA que está ahí. ¿Pero cómo se puede ser tan falso e hipócrita? Luego esa persona resulta ser la que menos le ayuda. Por si fuera poco después van de víctimas y te hacen sentir culpable. Resultado: Ni se puede ser buena, ni se puede ser mala.

Ahora es cuando me pregunto yo, si quedan buenos amigos.

Y eres tú a ese al que tanto quise.

¿Perderte ahora? No puedo, no puedo permitírmelo, son demasiadas cosas. Creo que fuiste la primera persona a la que quise de verdad. Tengo miles de recuerdos de los dos, todo era perfecto. Como cualquier cosa, esto tenía sus pros y sus contras. Pero que después de todo y ahora que estamos bien, no puedes irte, no puedes desaparecer. Hemos pasado por muchas cosas, hemos sabido salir de cualquier problema, hemos sonreído juntos a pesar de todo lo malo. Me has enseñado lo que es querer a alguien con todas las letras, me has alegrado los peores días de mi vida.

También pienso que la vida está para ser feliz y tal.

Una vez más, la razón ha ganado al corazón, y es que cómo no quererte si nunca dejas de sorprenderme. Bueno, en realidad no a todo el mundo le gustan las sorpresas y más si no salen como uno espera, pero, soy de las que si que le gustan, que si tiene que esperar algo, lo espera pero no por mucho tiempo. Alomejor dicen que soy masoca o que tengo mucha paciencia, pero, paciencia, digamos que no mucha, que soy más de las que deciden que si el bote no se abre así, no se abre, pero si se podrá abrir asá. Pienso que las cosas siempre son fáciles, no vienen con instrucciones pero si con pequeñas pistas. Que en cuanto decimos que son complicadas, es porque no sabemos salir de ellas. Y si no sabemos salir, no es porque no haya salida, sino porque no la hemos buscado como debíamos.

Quiero que las cosas caaaaaaaaaaaaaaaambien.

Quiero chillar, correr, gritar, saltar, desaparecer. Más de uno se merece una ostia. Quiero acabar con todos aquellos que no demuestran, y que esperan más de lo que dan. Parece que no conocen el refrán de "lo que siembres, recogerás". Hay gente, que por mucho que cambie, sigue decepcionándote, gente que no se preocupa ni lo más mínimo. Gente demasiado interesada. Que me resbala si falláis o folláis. Que estoy harta de todo el mundo, sólo quiero encontrarme a alguien que sea de verdad. No quiero acercarme a ti, quiero estar bien lejos. Últimamente las cosas no están de mi parte, asi que yo tampoco voy a estar de parte de las cosas.

Ya no quiero más amigas de plástico ni novios de papel.

Tengo la mala costumbre de ilusionarme, de esperar cosas sin pensar en las consecuencias. La mala costumbre de no acostumbrarme a la gente. Es que yo, sabía de sobra que eras así, soy muy sabia, y por suerte o por desgracia, hay cosas que me veo venir. Ella nunca va a cambiar. Me dice mucho pero luego no demuestra nada, no sé si no se da cuenta, o si lo hace para hacerme daño. Que aquí hay gente para no aburrirse. Que nada es para siempre, asi que no te acostumbres porque a la primera de cambio te llevas decepciones. Ya no me creo nada de nadie, no hay nada diferente ahí fuera, nada por lo que luchar que merezca la pena.
A veces siento que me quedo sola, que nadie me entiende y que nadie se da cuenta de lo que tiene hasta que lo pierde.

Pero el primer amor nunca se olvida.

¿Por qué le quiero? ¿Por qué no dejo de pensar en él? ¿Por qué le necesito a cada momento del día? ¿Por qué se me acelera el corazón cada vez que se conecta? ¿Por qué no puedo dejar de mirarle? ¿Por qué amo cada uno de sus gestos? ¿Por qué cuando me sonríe, me vuelve loca? ¿Por qué nunca puedo dejar de hablar de él? Bueno, a ciencia exacta no lo sé, algunos le llaman estar enamorado, otros le llaman estar obsesionado.

Un largo camino.

Ahora mismo no sé que camino tomar. Estoy en blanco. Ni si quiera sé si hay camino o no. Tengo muchas preguntas sin respuestas y muchas respuestas sin preguntas, que quizás nunca se resuelvan. Todos tenemos a una persona que nos acompañe en el camino, y la mía no ha aparecido, me canso de esperarle. Tal vez tenga a unos cuantos, pero no a ésa persona, y hasta que no la tenga, no me voy a ir. ¿Te vienes?

Poco a poco, querenos en secreto.

Quiero una tarde contigo. Quiero escucharte y que me cuentes cosas. Quiero que me escuches a mi. Ir a dar una vuelta, tomar algo. Fumarnos unos cigarrillos y seguir conversando. Sea lo que sea, que estemos unidos. Después seguir andando, hasta donde nos lleven las piernas, no importa donde. Reír, prometer cosas, soñar, sonreír, comprender, intercambiar.. Juntos. Yo te prometo estar siempre contigo, no fallarte y apoyarte.
¿Y tu?

Siempre pasa lo mismo... ¿Amor? no gracias.

Porque la vida al fin y al cabo no es nada de otro mundo, es muy puta y nadie se la folla, nadie hace nada por saber vivir.
Él le quería, ella se enamoró, él la olvido. Ahora tiene su vida hecha, tiene a todas las chicas que quiere, tiene sexo, alcohol y drogas. Fuma bebe y folla cuando y donde quiere. Aparentemente es feliz, pero no es como él querría ser. Ella, es un poco más diferente. Bebe y fuma pero no siempre que quiere, puede. Sigue esperando a ése chico especial para perder la virginidad. Sigue buscando a su media naranja, a su amor. No tiene a muchos detrás, es una chica corriente. Ahora ella le quiere, le echa de menos, sigue enamorada. Él, como si por su vida no hubiera pasado.

Revolución.

Celebrar el día de hoy, celebrar que todo está en su sitio, celebrar el ayer o el mañana. Tomar un chupito por cada sonrisa y unas caladas por cada abrazo. Mirar, pensar y decir, saber que todo es alegría. Él está ahí, a mi lado. Ellas, aunque no todas, pero sinceramente me importa bien poco. Quiro reír llorar al mismo tiempo, gritarle al mundo que le quiero, decirselo a él, dormir en una playa, hacer autostop con una mochila en el hombro, desaparecer y aparecer cuando me plazca. Darle un beso y no volver a verle. Emborracharme y no acordarme de lo que hice. Disfrutar de cada momento, ya que puedo. Que querer es poder y poder con todo es el límite, de la felicidad.

Live, laugh, love.

Solamente recapacitar, aprender, sentir, pensar, pero con el corazón. Saber qué es lo correcto, mirar y fijarse en todo lo que hay al rededor, estar atento. Las cosas no siempre son como uno quiere, y hay que aceptarlo, pero siempre pueden ser como uno quiere, siempre que se intente todo aquello que de verdad te importa. Vive, ríe, ama.

Cueste lo que cueste, el resutado es lo que cuenta.

Un voto de confianza, un golpe de suerte, un cambio de aires, un mar de sonrisas, un susurro inesperado que diga te quiero. Algo nuevo, gente nueva, caras viejas que realmente no conocías del todo, felicidad en estado puro, adrenalina, alegría, placer y euforia. Eso es lo que hace tiempo tenía ganas de sentir. Sinceramente estoy un poco aburrida de la realidad, de la mierda de realidad que por suerte o desgracia, es la que toca vivir. Gente falsa que te miente y te decepciona, en diez minutos tu vida puede haber disminuido en cuestión de "amigos". Puedes discutir por tonterías, ellos pueden enfadarse por cualquier cosa que hagas, aunque sea la más insignificante. Luego tu no puedes, a la mínima se ponen a la defensiva, el mundo contra mi, yo contra el mundo. Es algo que no entiendo ni voy a entender, pero es cuestión de acostumbrarse a que siempre va a habr alguien que te joda, siempre va a haber alguien que te falle, siempre va a haber alguien que se vaya, alguien que venga. El amor siempre va a sr difícil, tomar decisiones cuesta, cuesta subir una montaña, pero sin embargo, estar en la cima es precioso. Y así es la vida y así van las cosas, y así tienes que aceptarlas. Igualmente te digo, que siempre va a haber alguien que te ayude con todo eso que tanto cuesta, creéme.

Nunca sabes lo que tienes, hasta que lo pierdes.

Quizás para tí no sea fácil o directamente no sea nada, pero has de saber, que para mi también es difícil. ¿Que te quiero? Posiblemente, pero no creo que te importe. Te necesito a mi lado, es extraño, pero por una vez sé lo que quiero. Quiero que las cosas vuelvan a ser lo que eran, quiero que todo sea un poquito más fácil, quiero tener algo por lo que luchar todos los días. Hasta hace poco, eras una de las personas que más me hacían sonreír a lo largo del día. Ahí estabas tu, con tu sonrisa, con tus tonterías, con tus enfados, con tu forma de joderme y a la vez hacerme feliz, tu mismo. Pero a la vez, me decías cosas que no entendía, me decías algo y al minuto cambiabas de opinión, te contradecías tu solo. Y ahora nada de eso está, ha desaparecido. Quiero que vuelvas, quiero que todo sea claro, quiero las cosas como antes, y, contigo.

Chicos en especie de extinción.

Estoy harta, últimamente me estoy dando cuenta de que todos son iguales, de que prometen y prometen y luego no cumplen. Que su primera regla es mentirte aunque sea en pequeñas cosas y la segunda intentar quedar bien, pero la tercera y no menos importate es que siempre te harán daño, ante cualquier cosa. Que son demasiado materialistas, que pocos se fijan en como eres de verdad, y así les va. Nunca se conforman con nada. Se quejan por todo. La mayoría son unos inmaduros que no valoran lo que tienen, y solo se arrepienten cuando lo pierden. Ellos, pueden estar con una y tontear con cuatro o cinco a la vez. Ellos pueden liarse con quien quieran, poner los cuernos cuantas veces puedan, jodernos, hacernos daño, reírse. Pero no todos son así. Por suerte aún quedan algunos por ahí que de verdad merecen la pena, y yo solo espero que me toque uno de ellos.

Fake a smile.

Y es que aunque no quieras, tienes que ser positiva, aunque no quieras, tienes que sonreír, aunque no quieras tienes que parecer feliz, aunque no quieras tienes que querer. Es mejor todo eso, a estar mal y que la gente te pregunte todo el tiempo que porque no sonríes, que porque eres tan negativa, que porque no eres feliz, que porque resoplas, que porque lloras. Aunque siempre están esos días en los que no puedes evitar todo eso, rompes a llorar y te dicen: ¿qué te pasa? Y tú te limitas a decir: Nada, son tonterías, pequeñas cosas. Pero que en el fondo desearías contar, gritar chillar, decir al mundo entero...
Que todos tenemos problemas, aquí, allá, arriba, abajo, pero d evez en cuando viene bien disimularlos.

Presente, nada de pasado.

Hola, que tal, hace tiempo que no nos vemos, demasiado diría yo. Tenía ganas de verte, te echaba de menos pero tampoco creas que te necesitaba. Veo que has hecho bastantes cosas desde que no nos vemos, ¡tengo mis contactos! Sé que has estado bien, que has reído, sonreído y llorado. Has sido capaz de "enamorarte", pero de la persona equivocada. Veo que estás como siempre. Me han contado muchas cosas también; dicen que ya no eres lo que eras, dicen que has madurado, que has cambiado, que ya no eres un crío. Dicen que no te reconocen, que todas las chicas quieren estar contigo, pero que tú solo quieres a una, y eso está bien. Está bien que quieras a una sola chica, está bien que digas que has cambiado, incluso que sea verdad. Está bien que ya no seas igual de capullo, está bien que hayas hecho todo eso pero...
Pero ella ya es feliz (aunque no del todo) Ella ya te ha olvidado, ella quiere a otro chico, ella ya no piensa en tí, ella ya sufrió bastante. Ya le hiciste bastante daño y ahora te toca a tí. Te juro que no te olvidaré, pero las cosas han cambiado.

Y así van las cosas.

El tiempo pasa muy rápido, a veces demasiado, y cuando menos te das cuenta, tienes que despedirte de alguien. Sí, supongo que todos habéis pasado por esto alguna vez, pero yo no, y no estoy acostumbrada, ni quiero estarlo. No quiero perder a nadie, no quiero que nadie tenga que irse, y menos cuando quieres a ése alguien. Es muy difícil. Te acostumbras a algo, y cuando menos te das cuenta, tienes que olvidarle. Si, es así, porque tal vez no vuelvas a verle, tal vez sea un adiós y no un hasta luego, tal vez no volváis a hablar.. Tal vez no, casi seguro. ¿Y por qué? Pueden ser muchas razones, pero yo creo que está hecho para dar lecciones, sí, la propia vida te da lecciones para que aprendas que no siempre vas a tener a todo el mundo a tu lado, que de vez en cuando vas a tener que olvidar a gente que pensabas que nunca se iría.. Y en esta ocasión, me refiero a irse de verdad a irse lejos, a no volver, a irse de ésta ciudad, de mi vida.