Time flie's away...

La verdad es que hay cosas que nunca te imaginas que van a cambiar. Pero cambia, puesto que la lluvia no es eterna ni las malas épocas duran 3 siglos. O sí. 
En cualquier caso, todo ha cambiado, ha sido como un giro de 180° donde todo se ha puesto prácticamente al contrario de como estaba antes. Y menos mal. Ya no confiaba en el destino aunque como siempre, sorprende. Y si me ha sorprendido con este cambio, estas ganas de vivir y esta forma tan distinta de ver el mundo.. Ni me imagino qué será de mi en tres años más. ¿Terminaré de volverme loca? Quien sabe. De todas formas.. Mis tormentas sí son de más de 100 años. Son largas y persistentes,igual que las malas épocas que no cesan nunca. Si.. No.. Si.. No.. Nunca está todo en cierto modo bien. Estoy feliz, pero a la vez no. Es como que una cosa contradice a la otra. Yo misma me contradigo. ¿Dónde está el maldito sentido? Quizás ya no lo tiene.. Quizás pienso que sí soy feliz. Pero no.

So,come closer.

A mi siempre me han gustado las cosas claras,por delante,por encima,y por lo mas alto. Claras como el agua,sin rodeos,sin historias,sin barreras,sin peros,sin puntos suspensivos,incluso sin comas. Si hablamos de amor,que me digas que me quieres y no que sientes cosas. Que soy preciosa y no que tengo algo. No me digas que te pongo nervioso cuando los dos sabemos que no te pongo de esa forma. No me digas "enséñame tu cuarto" cuando lo que quieres es ver y estar en mi cama. No me pidas abrazos. Dámelos. No busques mi boca con la mirada,simplemente acércate suave y bésala. No esperes a que sea yo la que te llame,cuando necesites mi voz,marca el puto número que ahí estaré. No esperes a que esté siempre preparada porque nunca lo estoy. Sólo ven,cógeme y hagamos como que no hay mañana.

Hay cosas que químicamente dejan de poder llegar a ser.

Vete,llévate todo lo que quieras contigo. Desaparece. No grites,no insistas,no te disculpes,no intentes más,no llores,no busques,no rompas nada,no esperes,ni desesperes. No te canses. No mientas,no hagas daño,no juegues,no inventes,no vuelvas. No pretendas. No jodas. No me necesitas,no soy para ti,no eres para mi,no me quieres. No me importas,no te importo. No me abraces,ni me mires,ni me hables,ni seas el de siempre. No soy tu prioridad,ni otra opción cualquiera. Ni del montón,ni "esa",ni tampoco "ella". No somos nada,nunca hemos sido algo. No debemos,no podemos. No llames,borra mi número,no te quedes aquí.

Olvidame,ignorame,pasa de mi,ódiame,y solo en silencio y para ti,ámame. Búscame con la mirada y sonríe al recordar las peleas,los gritos,los enfados,las sonrisas,los besos,los momentos.. Piensa todo lo que podríamos haber llegado a ser. Es tarde. Encontrarás más,mejores,peores.. Pero nadie podrá quererte como yo. 

Solo recuerda...

No te desesperes si las cosas no llegan YA. Todo llega...

Hemos conectado como nunca,pero terminamos como siempre. Levantarme todos los días sonriendo después de haber soñado contigo,mirar el móvil y leer nuestras conversaciones,mientras se me dibuja una estúpida sonrisa en la cara y mi madre suelta un típico: "¿con quién hablas?" Y yo le respondo un:"nada mamá una foto graciosa.." Por no decirle que eres tú,tu y tus cosas que me hacen feliz todo el tiempo. Y empezar a estudiar,escuchar como suena el whatsapp y correr a mirarlo pensando:"quién será el gilipollas que me habla ahora.." Pero eres tu. Vuelvo a sonreír involuntariamente. Decimos mil tonterías y al final yo,sin hacer los deberes. Pasar el día hablando y ver como te despides con un "Buenas noches,te quiero." Y cosas así,me hacían pensar y pensar,e imaginar que quizás tu y yo.. Pero siempre hay cosas que no pueden ser.. Y esto al final no ha sido. No se si nos conocemos demasiado o no lo suficiente,o la poca valentía que llegamos a tener,pero surge. Quizás el tiempo nos de un empujoncito algún día,cariño.

Nunca habrá nadie que te iguale.

Que si, que ya lo sé, que alomejor lo que hoy quiero mañana me da igual, y que hay cosas que tienes hoy y mañana se van. De todas formas ahora mismo se que lo que quiero eres tu, y ayer seguía pensando justo lo mismo, que te quiero, aqui y ahora, y que cada vez que te veo, me quedo con la mirada clavada, hasta que vuelves a desaparecer. 
La verdad, es, que si tengo que ser sincera, reconozco que he tenido oportunidades para tenerte, lo sé he sido tonta, pero,¿ahora que? si te dan oportunidades y no las ves, no queda nada, has perdido el juego y todo lo que ello conlleva. '' el tren solo pasa una vez '' así que lo que dicen que debes hacer es ir a otro tren, que te lleve al mismo sitio, pero ese que has perdido ya no va a volver solo para ti, quieren que sigas y cojas otro tren tal vez en alguna otra estación. -Que más da, al fin y al cabo, otro te llevará a ese mismo sitio...
¡¿Qué qué más da?! Te diré por qué no es lo mismo. Primero que sé que ese tren, aunque sea distinto al primero y me lleve a ése mismo lugar, a mi me gustaba el otro, y tenía todo lo que necesitaba para llegar feliz. Ése tren, era el único que podía hacerme feliz, sabía que era mio y por tonta se ha ido. Quizás vuelva a verlo otra vez pero jamás subiré de nuevo.
-No es lo mismo ése chico, ése único que es capaz de hacer que el resto se desvanezca, a uno cualquiera, uno más de ese montón de millones de gente de ese mundo. Y ahora, ¿entiendes lo de los trenes? Pues ése tren que he perdido, era él...

La verdad es que todo el mundo va a hacerte daño...

Hay días en los que no puedo más. Todo me pesa. Todo me parece insufrible e inaguantable. Ganas de llorar, de desaparecer... Lo que viene siendo un mal día. Cuando pasas la mitad de tu vida con ciertas personas que para ti son todo, y derrepente en un año desaparecen, duele. Pero lo que me jode, lo que me da rabia, es que después de un año esa gente haga como que no existes y no se acuerden de ti ni un día del año. Lo que sucede al final es que acabas odiándoles, y que todo aquello que era perfecto, y formaba parte de lo principal de tu vida, acaba siendo un simple recuerdo, que a veces preferirías olvidar. Luego como que cambias de vida y, encuentras todo lo que estabas buscando, y todo aquello que está ahora a tu al rededor, acaba sustituyendo a tu antigua vida. Supongo que las cosas funcionan así. Pero lo peor de esto, son las consecuencias que esto lleva. Acabas por no tener sentimientos y no creerte nada de nadie, y por odiar a todo lo que te rodea, porque te han robado tantas veces el corazón, que ya no sabes ni como amar...

When I'm gone...

A veces nos aferramos tanto a alguien, que queremos que sea para siempre, pero no nos damos cuenta de que nada es para siempre, que alomejor lo que tenemos hoy, mañana ya no está. Quien bien te quiere bien te lo demuestra, ni peros, ni tiempo, y si no estás dispuesto a arriesgar por aquello que se supone que quieres entonces, ¿qué esperas? ¿que todo llegue regalado? Las cosas no son así, no sirve con decir las cosas una y mil veces, si no de demostrarlas. Creo que el paso del tiempo nos ha demostrado mucho, y hemos aprendido con un poquito de todo, todo nos sirve de lección, hemos rectificado porque te recuerdo, que nadie es perfecto, que todos tenemos fallos, y que si me hablas de oportunidades... Yo soy la primera que no te ha dado dos ni tres, si no muchísimas más, y que yo te pido dos, ¿y ya te lo tienes que pensar? Me parece  que así ya me has demostrado todo lo que necesitaba para saber si realmente te importaba y obviamente es un NO. Ahora decidías tú pero me parece que ya lo has dejado todo claro. Al fin y al cabo ya me habrás sustituido, algo que yo nunca podría hacer, por mucho que me obligues a ello.

Second oportunities? I don't believe...

"El corazón nunca olvida a la primera persona que ama" Y es así...

Después de lo mucho que le he echado de menos, después de noches en vela, después de esperar y esperar, después de llorar sin recibir nada por ello... "¡Plin!" Sonó mi BlackBerry y ahí estaba su nombre, en el chat del tuenti, con su bolita verde y unas pocas estúpidas palabras sin sentido. No le di importancia, sabía que no debía hacerme ilusiones pero... Desde entonces, al menos una vez a la semana, se vuelve a repetir esa misma sucesión, esa cadena de conversaciones y locuras, fuera de lugar, sin explicación alguna, sin  un por qué de motivo, sin sentido, sin preocupación, sin quererlo, sin prisa... Con calma, con sonrisas, con un millón de ganas, con dudas, demasiadas dudas en la cabeza, preguntas sin respuestas, palabras sin rumbo... También lo suelo ver, esa sonrisa, su piel tan delicada, tan bonito. Una vez cada dos semanas, sin quererlo, queriéndolo, que se yo. A veces son encuentros casuales, a veces es lo que queremos. Todo a su tiempo, con mucha calma, con delicadez, y sobretodo con amor. Nadie sabe nada, nadie pregunta, nadie nos mira, ni nos escuchan. Tampoco nos leen. Quizás alguna amiga, algún amigo. Quizás sea el momento... Porque nunca le he olvidado, siempre supe que era él, y mi corazón dió un vuelco en aquel momento. Algo a lo que ahora soy "adicta".

Everything is gonna be allright.

Y es que se trata de sonreír, aunque no quieras, aunque hayan hijos de puta que quieran verte triste. SONRÍE.
Hay que vivir el día a día, y si alguien te hizo daño ayer, hoy no pienses en ello,  piensa que todo ha cambiado, que cada día es un capítulo del libro de tu vida y no tiene nada que ver con el anterior. 
Quiere a quien te quiera, porque al fin y al cabo esos amigos que cuentas con los dedos de una mano siempre estarán ahi, y si se van es que no son amigos. No te preocupes por no encontrar a tu "príncipe", todas tenemos, unos llegan antes, otros después. Mejor estar media vida sola, que media vida sufriendo por esos que no son correspondidos, ¿no crees? Si tu mejor amiga está distanciada, pues bueno, será por amigos. Hay millones de personas en el mundo, créeme que no merece la pena llorar por una. Los amigos que tengas ahora, la gran mayoría no estarán cuando tengas trenta y pico. Vive, no te pases la vida esperando a que pase algo, que al fin y al cabo, lo único que pasa es la vida misma.

Lo más mejor del mundo.

Mira, que sinceramente, para mi, la felicidad es pasar una tarde entera contigo. Llena de sonrisas y miradas, y de cosas sin sentido, de locuras, ratos de silencio en los que te miro, me miras y sonríes. Nos queremos sin decirlo, en silencio, despacio, con calma, poco a poco. Nos queremos a nuestra manera, sin que nadie opine, y si opinan, nos da igual. Nos queremos sin querer, inevitable e impulsivamente. Me vale con una de esas mil tardes donde todo alrededor importa una mierda, donde tenemos un poco de papel, tabaco y mil penas que fumarnos. Donde solo estamos tu, y yo, y que lo demás sobra.

Llega cuando menos te lo esperas.

Siempre he pensado que eso del amor era una tontería y una mentira que pocas personas llegaban a sentir de verdad. Pero hasta que llega ese día que crees haber encontrado a la persona (aunque a veces después te das cuenta de que realmente no valió la pena), y es cuando todo te cambia, cuando sólo le ves a él, cuando todo gira a su al rededor y no puedes quitartelo de la cabeza, cuando estás pendiente de todo menos de lo que de verdad tienes que estarlo, cuando te acelera el corazón a la mínima sonrisa, mirada o roce de sus manos. Cuando habla contigo te mueres, y te sientes como si todo importase una puta mierda. Cuando te tiemblan las manos y es algo que no puedes controlar, y desearías que eso cambiase, porque, si realmente te pasa todo eso, siento joderte, pero estás enamorada.

De lo bueno lo mejor, y de lo mejor lo superior.

No puedes vivir sin ellos. Son imprescindibles. Son todo, son risas, besos, abrazos, secretos, momentos, días y noches. Son tu vida. Lo mejor que puedes tener y sin embargo no los apreciamos. Ni si quiera los apreciamos cuando debemos, y cuando les perdemos nos arrepentimos. Me harían falta miles de palabras para poder describir todo lo que significan ellos para mi. Mis amigos, mis hermanos. Todo lo que nos hace falta para sonreir en los malos momentos, los únicos que son capaces de hacernos cambiar en menos de 10 segundos, aquellos que son insignificantes para unos, y sin embargo para ti, lo más grande. Si, a esos que cuentas con los dedos de una mano, esos que te faltarían vidas para agradecerles todo lo que hacen por ti, con los que compartes cualquier cosa y todos los fines de semana. Porque los mejores momentos de tu vida los pasas a su lado y es realmente lo que merece la pena, y son los únicos que, cuando los pierdes, lo pasas tan mal que desearías no existir, y por esos mil errores que nos hacen cambiar, todo gracias a vosotros, AMIGOS.

No hables de mejores amigos que a esos los tengo yo.

Hay cosas en nuestras vidas que no deberían cambiar. Y es que cuando las cambias y te das cuenta de que no deberías haberlo hecho, te arrepientes. Y si, me arrepiento de mil cagadas y errores que he hecho en mis 14 años, pero no soy perfecta, ya que la vida no viene con instrucciones y tenemos que aprender a base de instinto propio. 

Supongo que esta ha sido una de mis mayores gilipolleces, puesto que he dejado atrás parte de mi vida y de mi todo. Es como un volver a empezar, y todo por venazos y caprichos de niña tonta que, por supuesto, todos tenemos. La verdad es que siempre dicen que pienses antes de actuar, y cansada de tanto pensar y que aun asi me saliese todo mal, decidí actuar y después pensar. Y así me ha ido. Fatal. ¿Y qué es lo que realmente quiero? Pues que todo vaya bien, sonreír todos los días y tener a mi lado a los que de verdad quiero. Es cierto que tarde o temprano tenemos que distanciarnos de nuestros mejores amigos, y que yo lo haya hecho unos años antes, tampoco significa nada.

Lo que si tengo claro y de verdad sé, es que les quiero, que les hecho de menos, que son lo que necesito día a día y no me voy a arrepentir de haberlos conocido, y, que si puedo, seguiré estando a su lado mucho tiempo más, porque gente como ellos, merece la pena tener, y que nadie hable de mejores amigos en el mundo, y que tampoco los busquen, porque están conmigo.

Lo que más quiero.

Mi amiga, mi hermana, mi sonrisa mis lágrimas, mi felicidad, mi desolación mi consuelo, mi pañuelo, mi pasado, mi presente, mi futuro, mis recuerdos, mis momentos, mi sur, mi norte, mi este, mi oeste, mis subidones, mis bajones, mis cartas, mis conversaciones, mis fotos, mis canciones, mi amuleto, mi camino, mi esperanza, mi sentido;
Simplemente ella.

Que más da las piedras que hayan.

Bueno, puede que no siempre se aprenda de los errores. Pero creo que soy yo la que no aprende. Me he equivocado mil veces y siempre vuelvo a tropezar con la misma piedra, cuando mi madre me dice "¡abrígate que hace frío!", cuando me dicen que estudie o que haga los deberes, que coja el móvil o que no me gaste todo el dinero. Que no llegue tarde o que no llegue pronto. Pero siempre acabo dejándome la chaqueta por ahí tirada, prefiero estudiar el último día y arriesgarme a echarlo todo a perder, siempre me quedo sin batería. Cuando estoy orgullosa de haberme guardado de dinero, acabo viendo algo que me llama la atención. 

Cuando me dicen que sonría, que no llore, que mire al cruzar y que no pague a la gente con la misma moneda, que tenga a mis amigos cerca y a los enemigos más aun. Y sobretodo, me han dicho mil veces que aprenda a amar, que no siempre me conviene la persona que más creo que quiero, que me enamoro muy deprisa, y luego para olvidar, me cuesta el triple. Que nada es lo que parece, asique no te enamores de lo que ves por fuera, porque luego alomejor por dentro es todo lo contrario. 

El mundo es menos malo porque existes.

Que si joder, que lo reconozco, que yo nunca me he llegado a enamorar, que he querido a muchas personas a lo largo de mi vida, pero aún así, ninguno ha merecido la pena, todos me han hecho daño y conforme ha ido pasando el tiempo, me he dado cuenta de que ellos no han formado ni una pequeña parte de mi vida. Pero tú... Tu apareciste hace un par de meses, y desde entonces no he podido olvidarte. Vale, alomejor eres como el resto y me vas a hacer daño, o tal vez ya me lo has hecho y no quiero verlo. Alomejor es tu forma de ser y por eso no llegamos a ser tal para cual. O alomejor incluso soy yo, que no soy lo que buscas. Pero la verdad es que, si me dan a elegir entre mil tíos y tú, sin duda serías tu. 

¿Sabes qué? El que no corre, vuela.

Creo, más bien estoy segura, de que el verano ha acabado. Y con él, se han ido los buenos momentos, las risas, los besos y las sonrisas. Se va todo lo que hemos vivido, y solo nos quedarán los recuerdos y las miles de fotos. Pero por otra parte se van, o echo yo los malos momentos, las angustias, las peleas y los llantos. Las putas que van de mejores amigas y lo único que hacen es joderte. ¿Felicidad? Ella es capaz de conseguir que se esfume cualquier milésima que quede en el aire, convierte los días de sol calor y cielo azul en un puto día gris pasado en casa, tumbada en la cama, escuchando música y maldiciéndola a ella y a sus ganas de amargarte. Porque todos esos días que me he tenido que quedar llorando, no se los doy a pasar a nadie, porque si eso es pasar un verano, será un verano AMARGADO. Porque odio a la gente que te mira con una sonrisa y en cuanto te giras te miran con asco, que solo tratan de verte hecha una mierda y de humillarte, y que si discutis, la culpa siempre tuya y ella, ella la puta víctima. Creo que no puedo más con esta situación, asique querida "MEJOR AMIGA", que te jodan puta.

Amigas como tu, prefiero que se mueran.

Confiaba tanto en ti, pensaba de algún modo que eras mi alma gemela, pensaba que estarías siempre conmigo, apoyándome, a mi lado, con cualquier cosa, y ahora, derepente, de un dia para otro, prefieres a tu orgullo antes que a mi, y te vas, sin más, sin decir nada, o diciéndolo todo. La verdad es que no me lo esperaba y ha sido un golpe fuerte, pero si te vas, es porque tampoco te importaba tanto, asique prefiero que desaparezcas a que me hagas más daño.

Me necesitas, lo sabemos.

Mira, he hecho más de mil cosas por ella, me deberá muchisimo dinero, muchas sonrisas y muchos abrazos. Es una mimada y caprichosa, una hija de papá. SIEMPRE tiene que salirse con la suya. Siempre le he apoyado y estado con ella pero nunca me lo agradece. Siempre se ha comportado como si yo no estuviera en su vida. Sé que probablemente no me merece, pero somos amigas y, lo tengo claro, porque no puede vivir sin mi.

¿Qué eres exactmente?

No sé, pero a veces hay cosas que pasan porque sí y no tienen solución. Quizá sea culpa nuestra o quizá no, pero, el caso es que pasan. No podemos remediarlas. No tienen arreglo. ¿O tal vez si? Quien sabe. Nadie sabe. Será el destino o tal vez el karma. ¿Qué tiene que ver el karma en estropear una amistad? Algo más que no sé. ¿Y si le he perdido por siempre? Y si no volvemos a hablar, a vernos, a reír, a llorar, ha hacer mil tonterías, fumar, botellones, fiestas, noches, mañanas, buenos y malos momentos... No quieres, no puedes dejar que pase todo eso, no puedes perder a alguien así porque si y dormir por las noches, debes poner empeño, debes luchar y averiguar, debes seguir. ¿Y si esa persona parece que no quiere poner solución? Entonces, tal vez, no sea una amiga.

Siento que te he perdido sin hacer nada.

En este momento me doy cuenta de que me faltas. Que falta un trocito de mi mundo de los fines de semana, y del verano. De las noches de invierno y de tus mañanas con el pié izquierdo. Me faltas tu y tus risas y tus cuantas bromas, tus formas de dar los buenos días. Tus miles de caras, tu forma de hacerme sonreír. Tus borracheras y tus porros. Tus manos. Tu forma de quererme. Me falta que me escuches, y que cuando acabo de contarte mis problemas, sepas solucionarlo con un "eh, pasa, solo son tonterías, ya verás" Si, esa era tu forma tan increible de pasar de todo, pero gracias a eso eras feliz. Eras feliz y ahora.. Sabes que estamos distanciados, lo sabes cuando me ves a lo lejos, lo sabes cuando hablan de mi, lo sabes cuando te echo de menos, lo sabes cuando nos miramos, lo sabes cuando queremos y no podemos evitarnos. Lo sabes desde aquel día que las cosas cambiaron a mal, a fatal. Porque cada vez que te siento lejos pero estás tan cerca, o cuando estás tan cerca y te siento tan lejos, juro que haría cualquier cosa para volver a tener un trocito de ti, aqui, junto a mi.
Cuando la culpa no fue tuya ni mía, sino de los otros, pero, solo somos tu y yo los que hemos pagado el orgullo de los demás y ahora, no sabemos solucionarlo.

Fuck the world !

Deja de sufrir, empieza a soñar, si el teléfono no suena es porque nadie va a llamarte ya. Y la verdad no duele más que la mentira, lo que duele es que la sepas y que nadie te la diga, así que ¡arriba!, nadie va a luchar por lo que quieres, tienes que tener presente que tú eres lo que haces y que siempre hay un motivo para caer y que caer es tan humano como levantarse otra vez.

Hay que joderse cuando toca.

Me enciendo lo verde y tiro pa' lante, ya no hay perro que me ladre ni zorras que me hagan llorar. Estoy hasta los cojones de la gente sin vida propia, de tu mierda de mentiras, de las putas matemáticas, del Sol que no deja de salir después de cada noche que no quiero que acabe. Me dibujo la sonrisa aunque por dentro esté hecha un asco, desabrocho cualquier Levis, funciono igual en cada cama. Que Dios reparta suerte, porque como reparta justicia vais todos listos.

Claramente, FELICIDAD.

VERANO. Palabra que sugiere muchas cosas, calor, fiesta, piscina, playa, amigos, nuevos, viejos, recuerdos, noches, largas, sueños, viajes, tardes, mañanas, amor, felicidad, euforia, alegría, sonrisas, lágrimas, despedidas, dolor, correr, saltar, gritar, chillar, enloquecer, vivir, amar, querer, olvidar, comenzar, acabar, despedir, llorar, reír, andar, esperar, invitar, beber, fumar, bailar, besar, incluso follar. No sabes las mil y una cosas que pueden pasar en dos meses, dos escasos meses, libertad absoluta. Puedes hacer lo que quieras cuando quieras con quien quieras y como quieras sin necesidad de depender de algo o alguien, sin madrugar, ni ir a clase, ni soportar a gente que muchas veces desearías matar. Verano. Muchas risas, sonrisas y alegría. También pueden haber lágrimas y algún llanto. Amor de verano. ¿Quien no ha tenido uno? Uno de esos que más tarde olvidas, o de los que te enamoras y luego llegas a septiembre, entre lágrimas y la cabeza llena de mil momentos. Verano. Uno más, que probablemente, nunca olvides.

Tan sólo te queda soñar, pues siempre es mejor que la realidad.

Ya no queda nada que logre entender, no entiendo nada, la vida es muy puta y nadie se la folla, los malos no son tan malos ni los buenos tan buenos, nada es lo que parece, las cosas no tienen sentido, a quien no quieres no te hace daño y a quien más quieres siempre te jode. ¿Por qué? Hay preguntas que no tienen respuesta o bueno si, "porque la vida es así", pero a mi eso no me soluciona nada. Ni me soluciona esa frase ni me solucionan los perdones, ni las falsas sonrisas ni los te quiero que no van a ningún lado. Tanto que dicen de haz el bien y no mires a quien, y aquí la gente se lo toma a "pues ojo por ojo y diente por diente". Tanto que dicen que luches por lo que quieres que tal vez lo consigues, y luego ¿que? cuando sale mal, te arrepientes, porque no siempre es así, no es suficiente luchar, y, ¿por qué no es suficiente con luchar hasta más no poder? "porque la vida es así" y entonces siempre te preguntarás porque coño la vida es tan puta, y nadie hace nada por solucionarlo.

Quítarse los problemas de encima, por ejemplo TÚ.

Cuando piensas que tienes amigos de verdad en los que puedes confíar, quien menos esperas te falla. ¿Cómo puedes decirme que soy tu mejor amiga y dejarme de lado? Luego pretendes que no me enfade, y si me enfado son tonterías mías. Pues se acabó, no pienso confíar en tí como he hecho toda mi vida, ni voy a tenerte como imprescindible en mi vida. Son tantos fallos que me canso, que ya no sé si soy yo y es mi culpa, o tengo mala suerte. No sé si lo haces adrede, no sé si te importo tanto como dices. Odio a la gente falsa, lo sabes, sabes todo sobre mi, sabes lo que me cabrea y lo que me gusta y aún así, optas por hacer lo que más odio.
Querida vieja y olvidada amiga, GRACIAS POR ESTE PUTO VERANO, ahí te quedas que yo me voy.

Lo importante somos tú y yo.

Sólo espero que no me olvides, que tengas un poco de corazón y pienses en los buenos momentos, en los que hemos pasado juntos, aunque sean pocos. Que recuerdes las muchas sonrisas que hemos compartido y los días malos que nunca quisimos. Que te acuerdes de mis manos igual que yo de las tuyas, que te acuerdes de todo, absolutamente todo, no importa lo importante que sea, importa que lo hayamos hecho juntos, sólo piénsalo.

Alomejor estoy enamorada, no sé quien sabe.

No sé porque, pero conforme pasan los días, poquito a poco, me he dado cuenta de que cada vez le quiero más. Que empezó gustandome un poquito, luego más, luego estaba confusa, luego le quise, y ahora no puedo pasar diez minutos sin pensar en él. ¿Qué es lo que tiene? Quizás es porque algún día llegó a hacerme feliz.Quizás sea porque toda y cada una de mis noches sueño con él, quizás porque me he imaginado de mil formas a su lado y todas son perfectas, quizás sea porque he aprendido que no hay que ser superficial, sino querer a quien te quiere, o al menos a quien te lo demuestra.

Ahora ya no estás aquí.

Creo que esto es más difícil que al principio, pensaba que todo empezaba mal y acababa mejor que bien pero no, ahora sé que empieza bien y acaba peor que mal. Tenía claro que me querías y que podíamos tener algo, y ahora sé que todo lo que prometes, nunca se cumple. ¿Olvidarte? Creo que no, que es imposible pasar desapercibido, es imposible hacer como que no estás, no puedo evitar mirarte cada diez segundos, no puedo escoger a otra persona al azar y hacer como que he rehecho mi vida, sabiendo que no es verdad. No puedo poner parches a cosas tan grandes. Puede que no hayamos tenido nada y puede que yo sea una ilusa, pero sé que en algún momento de este largo juego, tú has sentido algo, lo sé, lo sabía con cada mirada, lo sabía con cada sonrisa, lo sabía con cada palabra, cada pregunta, y cada respuesta. Lo sabía por tus manos que me contaban lo que tú mismo no podías. Sabía tantas cosas y tenía tantas ganas.. Que me perdí. Me perdí en tus ojos y en tu confianza, no supe como empezarlo, y llegué tarde ¿y ahora? Ahora no queda nada de nada, bueno si, una tonta enamorada, y un chico que ya no le habla.

Get outta my way.

Lo que no puedo entender ni creer, es que puedas hacerle daño a la gente así como si fuese algo normal. Que vas de amiga pero en cuanto puedes, la clavas. Que ya no pienso lo mismo de ti que hace tres meses. La gente no cambia, no, muestra lo que es en verdad y tu, me estás enseñando como eres, me estás enseñando que no eres diferente sino igual a todas. Pensaba que había encontrado a mi "alma gemela" pero ni eso. Creo que a tí esta situación te da igual, pero a mi no, estoy decepcionada. La realidad es que la culpa es mía por confíar. Espero que te vaya bien. Al menos me quedarán los buenos recuerdos.

¡De locos!

Pues sí, que no sé por qué, pero cuando ya le he "olvidado" alguien me dice su nombre, o me recuerdan algunos momentos que, para mi, junto a él, son increíbles. O me preguntan por él y dicen: "¿Qué tal con..?" Pero no les dices que va realmente mal, que te gustaría estar entre sus brazos y él ni si quiera se lo imagina. Y en vez de eso les dices un "Ahí voy, que no se que hacer". Pero también es cierto. No sabes que hacer cuando te vuelve loca, literalmente, cuando un día es la persona más cariñosa que has conocido y al siguiente ni te mira. O cuando te dice te quiero pero parece ser que no lo siente. También es difícil cuando crees haberle olvidado y le miras fijamente a los ojos, te habla, te sonríe, estás feliz por dentro pero no quieres que lo note, te gustaría saltar y gritar lo mucho que le quieres pero parecerías tonta; sus manos con las tuyas, felicidad. ¿Y después? Si te he visto, no me acuerdo.

Apartir de ahora, ilusiones 0, sonrisas 1.

¿Sabes que te digo? Que me doy por vencida, que me rindo, que si tu quieres que las cosas se queden como están yo no puedo hacer nada. Parece que cada cosa que haces y cada paso que das, lo hagas sabiendo que me vas a hacer daño. ¿Me dijiste que me querías? Bah, eres uno más, eres como el resto, que mucho dices pero luego todo es una puta mentira, y para que juegues conmigo, casi que juegas con otra, que siempre tengo que estar para lo que tu quieres, ¿y cuando yo te necesito? no estás. Se acabó, haz como que no existo, pero para todo. No creo que te cueste mucho.

Sólo tú y yo, ella no forma parte del juego.

Puede que ella sea de una manera, yo soy de otra. Puede que ella tenga los mismos gustos que tu, puede que seais muy buenos amigos, puede que ella sea un prototipo de chica y yo no. Sé que no nos parecemos en nada, somos polos opuestos, sé que no soy ni la mitad de lo que buscas, sé que somos mundos a parte, se que ella, te gusta, sé que yo no. Pero sé y estoy segura de ello, que ella nunca te querrá lo que yo te quiero, que a pesar de todo, eso es lo que cuenta.

Uno entre un millón.

-Mira es como abrir una caja de esas que tienen mil caramelos. Y cuando la abres, se te cae uno. ¿Qué más da? Tienes 999 más, no pasa nada.
+Si claro pero el problema es cuando ése caramelo es el único entre mil. Y es el que más te gusta.
-Igualmente tienes más caramelos por provar, todos son diferentes y seguro que encuentras otro mejor.
+¿Y si no quiero provar más? ¿Y si es él al que de verdad quiero? Creo que por ahora es él, él, y él al que necesito y dentro de un tiempo ya se verá, pero ahora lo tengo claro.

Nunca sabré lo que siente.

No sé, quizás sea difícil. Ni si quiera sé que hago pensando en él si nunca me había importado. Parece que para todo el mundo es raro pero, para mi, solo es una historia más. Una historia a modo de juego, tanta bipolaridad junta solo puede significar esto. ¿Lo bueno? Dice que me quiere. ¿Lo malo? No sé si creérmelo. Hay cosas que es mejor demostrarlas.

Puede hacerme feliz.

Ahí está él, lleva todo el día conectado. Aquí estoy yo todo el día esperando a que me hable o a que se me ocurra alguna excusa para poder hablarle. Tal vez no sea lo mejor, tal vez no sea él al que necesito pero creo que es lo que quiero ahora en este momento. Es lo que me hace feliz, día si, día no. Es bipolar, es como quiere, es alguien diferente a todos los que he conocido, es extraño y raro, es idiota y cariñoso. Podría olvidarme si quisiera, podría pasar página y encontrar a alguien mejor, pero es difícil, además, es imposible olvidar a alguien a quien ves todos los días, alguien que está a tu lado quieras o no quieras. Creo que podría salir bien por muy diferentes que seamos.

¿Él?

He aprendido. He aprendido muchísimas cosas en muy poco tiempo. Que hay que luchar por lo que quieres, siempre. Que la gente es muy falsa, sea quien sea y como sea, de la manera que sea, cuando sea, con lo que sea y sobretodo cuando menos te lo esperes. Que cuando menos buscas algo, más pronto aparece. Y que las cosas no son nunca lo que parecen, que lo que vemos solo es la mitad de lo que hay. Pero por encima de todas esas cosas, he aprendido que por mucho que quieras olvidar a alguien no es fácil, y menos cuando llevas más de un año intentándolo. Si, puede que alomejor sea fácil disimularlo, y creo que eso lo llevo bastante bien, pero no sé si podré mucho tiempo más. También sé que no estoy enamorada del todo, que puede que sólo le quiera y que no debo rendirme. Es difícil, sí, pero tal vez, merezca la pena.

Quiero seguir jugando, me parece divertido.

Vale sí, reconozco que soy muy ingenua, que actúo y luego pienso. Que no tomo la mayoría de cosas en serio. Reconozco que soy un poco egoísta y otro poco caprichosa, pero también me conformo con cosas sencillas.
Ésta vez es culpa mía. Yo sabía que tu estabas "enamorado" de otra chica. Yo sabía que lo nuestro era imposible y que no te importaba. Sabía que habías jugado conmigo.
¿Y qué hice? NADA. Creerme tus falsos te quiero, hacerte caso, ayudarte con todo lo que he podido, quererte. Y todo para quedarme como antes.Es como un juego. Han sido muchas cosas, pero, sobretodo, no me considero perdedora. Puede que hayas jugado mejor que yo, con mejores jugadas e incluso con ases en la manga, pero no has ganado. Alomejor, el juego no ha acabado. Lo peor, es que hagas como si no hubiera pasado nada, como si no hubieras jugado conmigo al puto juego, como si no existiera, como si todo fuese un sueño ¿y yo? ¿con qué me quedo? Con lo mismo que al principio.

Siento que a tu lado soy capaz de todo.

Es increíble. Sí, impredecible, bipolar, idiota, creído, inmaduro, cabrón, y egoísta. Pero por otra parte, es dulce, cariñoso y sensible. Puede que las cosas no siempre sean como uno espera o quiere, pero al final, acaban saliendo medianamente bien. Yo, pensaba que no iba a volver a hacerme sonreír, pensaba que no volveríamos a hablar, pensaba que todo había terminado, pensaba que nada sería como antes, pero por alguna extraña razón todo ha vuelto a su sitio. ¿Por qué? No lo sé, alomejor tampoco quiero saberlo, es mejor que las cosas pasen solas. Aún no sé si le quiero, si estoy enamorada, si le amo, si me gusta o si le odio. Aunque alomejor es todo junto, yo toda esa mezcla me impide saber qué siento exatamente. Puede que seamos un poco distintos, pero, polos opuestos, se atraen. Puede que sí le odie bastante, pero también le quiero, y también puede que sea la única persona capaz de hacerme sonreír, con una sonrisa suya. No sé que pasará, si el destino nos quiere juntos, o separados.

Don't worry !

Pues que los días pasan, las cosas, los momentos, los recuerdos se van olvidando, las personas, todo se esfuma. Si quieres ser feliz, puedes, si quieres correr, saltar, bailar, cantar, gritar, soñar, puedes, puedes con todo.
Hoy, hoy es uno de esos días que empiezan mal y acaban mejor que perfectos. Gente que ya pensaba que me había olvidado, otra que tenía ganas de recuperar, otra que necesitaba más que nunca, otra que se va y espero que no vuelva.. Pero todo está en su sitio. De repente es como si mi vida hubiera dado un giro de ciento ochenta grados. Un poco bastante diferente de como era ayer.
¿Lo mejor? Nadie va a conseguir estropearlo.

Y más claro, agua.

Me parece que la gente cada día es peor. Te crees que puedes confíar en ellos, te pasas años a su lado, y de un día para otro dejan de hablarte. Pues voy a dejar de ser tan gilipollas, voy a dejar de ser la buena y de arrastrarme, voy a mirar hacia delante y no hacia detrás, van a daros por culo, a todos.

Peor que mejor.

Estoy cansada. Ya no me vale cualquier cosa. Creo que me va a costar volver a sonreír, pero lo haré. Vas a desaparecer sin decirme nada ¿y qué? No me voy a morir. No voy a negar que te necesito más que nunca y que eres mi pequeña felicidad y mi pequeño secreto, pero si las cosas tienen que ir así, así serán, no puedo cambiarlas. Pensé que me querías un poquito más que a tí, pero nada es para siempre. Voy a llorar lo menos posible, voy a hacer como si las cosas no fueran contigo, voy a hacer como si no estuvieras de verdad, pienso olvidarte y borrar cualquier recuerdo. No es la mejor solución, lo sé, pero no pretendas que me quede esperándote. Me prometiste tantas cosas y todas fueron mentira.

¿Amigos? Tengo los mejores.

Cada día me doy más cuenta de quien está ahí y de quien no. Hoy por hoy, más o menos ya sé quien son mis amigos y quien no, y sé que los puedo contar con los dedos de una mano, y, aunque sean pocos, son los suficientes. Prefiero que sean pocos y verdaderos a muchos y falsos. ¿Que mucha gente me ha fallado? Es cierto pero no puedo hacer nada. Dicen que con el paso del tiempo, uno se va quedando un poco más sólo y esas cosas. Es verdad. No me quejo de mis amigos, sino de mis enemigos, o de los que iban de amigos. Pero, a todos los que me habéis fallado; Sé vivir sin vosotros asique no sufráis por mí. Hoy por hoy puedo dar gracias de que les tengo a ellos, y de que me hacen feliz.

Que ahí te quedas perra.

Que si, que todo lo que tu digas. Que te doy la razón como a los locos si si. Que te dejes ya de entradas, que esto no es un juego, que no vivo ni por ni para tí. No sabes hacer nada más que insultar pero, si te das por aludida es por algo, ¿no? Tu verás lo que haces con tu vida pero yo sé que no me voy a quedar sola. Eres tu la que está más sola que un uno. Que tienes ahí a dos capullas detrás de ti. Sólo eso. ¿Quieres guerra? Pues vas a tenerla por aquí, por allí y por allá. Te voy a joder como nunca he jodido a nadie. Sí, mi juego va de ojo por ojo y diente por diente. No es la primera vez que me jodes y no será la última. Sólo espero que sigas bien lejos de mí. No quiero saber más de tí y, si hoy tengo que poner fin a una de las mejores amistades que he tenido, pues le pongo el punto y final.

El primero que aprenda a querer, pierde.

Pues la verdad es que no pido mucho. Sólo quiero alguien que me entienda. Tener amigos de verdad, que no me fallen cada vez que me doy la vuelta, que estén ahí, para lo bueno y para lo malo. Que me saquen sonrisas, que me den abrazos para olvidarme de otros abrazos. Que aunque les diga que no me pasa nada, sigan insistiendo. Que sean sinceros. Que no sean mis amigos lunes si, martes no, miercoles tampoco. Que lo sean por y para siempre. Quiero a mi media naranja. No quiero que sea perfecta, no existe la perfección, simplemente alguien adecuado para mí, que sea atento, divertido guapo y cariñoso, el físico no lo es todo. Y si analizas todo eso.. te das cuenta de que si, que parece que todo eso sea demasiado difícil de pedir.