Llega cuando menos te lo esperas.

Siempre he pensado que eso del amor era una tontería y una mentira que pocas personas llegaban a sentir de verdad. Pero hasta que llega ese día que crees haber encontrado a la persona (aunque a veces después te das cuenta de que realmente no valió la pena), y es cuando todo te cambia, cuando sólo le ves a él, cuando todo gira a su al rededor y no puedes quitartelo de la cabeza, cuando estás pendiente de todo menos de lo que de verdad tienes que estarlo, cuando te acelera el corazón a la mínima sonrisa, mirada o roce de sus manos. Cuando habla contigo te mueres, y te sientes como si todo importase una puta mierda. Cuando te tiemblan las manos y es algo que no puedes controlar, y desearías que eso cambiase, porque, si realmente te pasa todo eso, siento joderte, pero estás enamorada.

De lo bueno lo mejor, y de lo mejor lo superior.

No puedes vivir sin ellos. Son imprescindibles. Son todo, son risas, besos, abrazos, secretos, momentos, días y noches. Son tu vida. Lo mejor que puedes tener y sin embargo no los apreciamos. Ni si quiera los apreciamos cuando debemos, y cuando les perdemos nos arrepentimos. Me harían falta miles de palabras para poder describir todo lo que significan ellos para mi. Mis amigos, mis hermanos. Todo lo que nos hace falta para sonreir en los malos momentos, los únicos que son capaces de hacernos cambiar en menos de 10 segundos, aquellos que son insignificantes para unos, y sin embargo para ti, lo más grande. Si, a esos que cuentas con los dedos de una mano, esos que te faltarían vidas para agradecerles todo lo que hacen por ti, con los que compartes cualquier cosa y todos los fines de semana. Porque los mejores momentos de tu vida los pasas a su lado y es realmente lo que merece la pena, y son los únicos que, cuando los pierdes, lo pasas tan mal que desearías no existir, y por esos mil errores que nos hacen cambiar, todo gracias a vosotros, AMIGOS.

No hables de mejores amigos que a esos los tengo yo.

Hay cosas en nuestras vidas que no deberían cambiar. Y es que cuando las cambias y te das cuenta de que no deberías haberlo hecho, te arrepientes. Y si, me arrepiento de mil cagadas y errores que he hecho en mis 14 años, pero no soy perfecta, ya que la vida no viene con instrucciones y tenemos que aprender a base de instinto propio. 

Supongo que esta ha sido una de mis mayores gilipolleces, puesto que he dejado atrás parte de mi vida y de mi todo. Es como un volver a empezar, y todo por venazos y caprichos de niña tonta que, por supuesto, todos tenemos. La verdad es que siempre dicen que pienses antes de actuar, y cansada de tanto pensar y que aun asi me saliese todo mal, decidí actuar y después pensar. Y así me ha ido. Fatal. ¿Y qué es lo que realmente quiero? Pues que todo vaya bien, sonreír todos los días y tener a mi lado a los que de verdad quiero. Es cierto que tarde o temprano tenemos que distanciarnos de nuestros mejores amigos, y que yo lo haya hecho unos años antes, tampoco significa nada.

Lo que si tengo claro y de verdad sé, es que les quiero, que les hecho de menos, que son lo que necesito día a día y no me voy a arrepentir de haberlos conocido, y, que si puedo, seguiré estando a su lado mucho tiempo más, porque gente como ellos, merece la pena tener, y que nadie hable de mejores amigos en el mundo, y que tampoco los busquen, porque están conmigo.

Lo que más quiero.

Mi amiga, mi hermana, mi sonrisa mis lágrimas, mi felicidad, mi desolación mi consuelo, mi pañuelo, mi pasado, mi presente, mi futuro, mis recuerdos, mis momentos, mi sur, mi norte, mi este, mi oeste, mis subidones, mis bajones, mis cartas, mis conversaciones, mis fotos, mis canciones, mi amuleto, mi camino, mi esperanza, mi sentido;
Simplemente ella.

Que más da las piedras que hayan.

Bueno, puede que no siempre se aprenda de los errores. Pero creo que soy yo la que no aprende. Me he equivocado mil veces y siempre vuelvo a tropezar con la misma piedra, cuando mi madre me dice "¡abrígate que hace frío!", cuando me dicen que estudie o que haga los deberes, que coja el móvil o que no me gaste todo el dinero. Que no llegue tarde o que no llegue pronto. Pero siempre acabo dejándome la chaqueta por ahí tirada, prefiero estudiar el último día y arriesgarme a echarlo todo a perder, siempre me quedo sin batería. Cuando estoy orgullosa de haberme guardado de dinero, acabo viendo algo que me llama la atención. 

Cuando me dicen que sonría, que no llore, que mire al cruzar y que no pague a la gente con la misma moneda, que tenga a mis amigos cerca y a los enemigos más aun. Y sobretodo, me han dicho mil veces que aprenda a amar, que no siempre me conviene la persona que más creo que quiero, que me enamoro muy deprisa, y luego para olvidar, me cuesta el triple. Que nada es lo que parece, asique no te enamores de lo que ves por fuera, porque luego alomejor por dentro es todo lo contrario. 

El mundo es menos malo porque existes.

Que si joder, que lo reconozco, que yo nunca me he llegado a enamorar, que he querido a muchas personas a lo largo de mi vida, pero aún así, ninguno ha merecido la pena, todos me han hecho daño y conforme ha ido pasando el tiempo, me he dado cuenta de que ellos no han formado ni una pequeña parte de mi vida. Pero tú... Tu apareciste hace un par de meses, y desde entonces no he podido olvidarte. Vale, alomejor eres como el resto y me vas a hacer daño, o tal vez ya me lo has hecho y no quiero verlo. Alomejor es tu forma de ser y por eso no llegamos a ser tal para cual. O alomejor incluso soy yo, que no soy lo que buscas. Pero la verdad es que, si me dan a elegir entre mil tíos y tú, sin duda serías tu. 

¿Sabes qué? El que no corre, vuela.

Creo, más bien estoy segura, de que el verano ha acabado. Y con él, se han ido los buenos momentos, las risas, los besos y las sonrisas. Se va todo lo que hemos vivido, y solo nos quedarán los recuerdos y las miles de fotos. Pero por otra parte se van, o echo yo los malos momentos, las angustias, las peleas y los llantos. Las putas que van de mejores amigas y lo único que hacen es joderte. ¿Felicidad? Ella es capaz de conseguir que se esfume cualquier milésima que quede en el aire, convierte los días de sol calor y cielo azul en un puto día gris pasado en casa, tumbada en la cama, escuchando música y maldiciéndola a ella y a sus ganas de amargarte. Porque todos esos días que me he tenido que quedar llorando, no se los doy a pasar a nadie, porque si eso es pasar un verano, será un verano AMARGADO. Porque odio a la gente que te mira con una sonrisa y en cuanto te giras te miran con asco, que solo tratan de verte hecha una mierda y de humillarte, y que si discutis, la culpa siempre tuya y ella, ella la puta víctima. Creo que no puedo más con esta situación, asique querida "MEJOR AMIGA", que te jodan puta.

Amigas como tu, prefiero que se mueran.

Confiaba tanto en ti, pensaba de algún modo que eras mi alma gemela, pensaba que estarías siempre conmigo, apoyándome, a mi lado, con cualquier cosa, y ahora, derepente, de un dia para otro, prefieres a tu orgullo antes que a mi, y te vas, sin más, sin decir nada, o diciéndolo todo. La verdad es que no me lo esperaba y ha sido un golpe fuerte, pero si te vas, es porque tampoco te importaba tanto, asique prefiero que desaparezcas a que me hagas más daño.

Me necesitas, lo sabemos.

Mira, he hecho más de mil cosas por ella, me deberá muchisimo dinero, muchas sonrisas y muchos abrazos. Es una mimada y caprichosa, una hija de papá. SIEMPRE tiene que salirse con la suya. Siempre le he apoyado y estado con ella pero nunca me lo agradece. Siempre se ha comportado como si yo no estuviera en su vida. Sé que probablemente no me merece, pero somos amigas y, lo tengo claro, porque no puede vivir sin mi.

¿Qué eres exactmente?

No sé, pero a veces hay cosas que pasan porque sí y no tienen solución. Quizá sea culpa nuestra o quizá no, pero, el caso es que pasan. No podemos remediarlas. No tienen arreglo. ¿O tal vez si? Quien sabe. Nadie sabe. Será el destino o tal vez el karma. ¿Qué tiene que ver el karma en estropear una amistad? Algo más que no sé. ¿Y si le he perdido por siempre? Y si no volvemos a hablar, a vernos, a reír, a llorar, ha hacer mil tonterías, fumar, botellones, fiestas, noches, mañanas, buenos y malos momentos... No quieres, no puedes dejar que pase todo eso, no puedes perder a alguien así porque si y dormir por las noches, debes poner empeño, debes luchar y averiguar, debes seguir. ¿Y si esa persona parece que no quiere poner solución? Entonces, tal vez, no sea una amiga.

Siento que te he perdido sin hacer nada.

En este momento me doy cuenta de que me faltas. Que falta un trocito de mi mundo de los fines de semana, y del verano. De las noches de invierno y de tus mañanas con el pié izquierdo. Me faltas tu y tus risas y tus cuantas bromas, tus formas de dar los buenos días. Tus miles de caras, tu forma de hacerme sonreír. Tus borracheras y tus porros. Tus manos. Tu forma de quererme. Me falta que me escuches, y que cuando acabo de contarte mis problemas, sepas solucionarlo con un "eh, pasa, solo son tonterías, ya verás" Si, esa era tu forma tan increible de pasar de todo, pero gracias a eso eras feliz. Eras feliz y ahora.. Sabes que estamos distanciados, lo sabes cuando me ves a lo lejos, lo sabes cuando hablan de mi, lo sabes cuando te echo de menos, lo sabes cuando nos miramos, lo sabes cuando queremos y no podemos evitarnos. Lo sabes desde aquel día que las cosas cambiaron a mal, a fatal. Porque cada vez que te siento lejos pero estás tan cerca, o cuando estás tan cerca y te siento tan lejos, juro que haría cualquier cosa para volver a tener un trocito de ti, aqui, junto a mi.
Cuando la culpa no fue tuya ni mía, sino de los otros, pero, solo somos tu y yo los que hemos pagado el orgullo de los demás y ahora, no sabemos solucionarlo.

Fuck the world !

Deja de sufrir, empieza a soñar, si el teléfono no suena es porque nadie va a llamarte ya. Y la verdad no duele más que la mentira, lo que duele es que la sepas y que nadie te la diga, así que ¡arriba!, nadie va a luchar por lo que quieres, tienes que tener presente que tú eres lo que haces y que siempre hay un motivo para caer y que caer es tan humano como levantarse otra vez.

Hay que joderse cuando toca.

Me enciendo lo verde y tiro pa' lante, ya no hay perro que me ladre ni zorras que me hagan llorar. Estoy hasta los cojones de la gente sin vida propia, de tu mierda de mentiras, de las putas matemáticas, del Sol que no deja de salir después de cada noche que no quiero que acabe. Me dibujo la sonrisa aunque por dentro esté hecha un asco, desabrocho cualquier Levis, funciono igual en cada cama. Que Dios reparta suerte, porque como reparta justicia vais todos listos.

Claramente, FELICIDAD.

VERANO. Palabra que sugiere muchas cosas, calor, fiesta, piscina, playa, amigos, nuevos, viejos, recuerdos, noches, largas, sueños, viajes, tardes, mañanas, amor, felicidad, euforia, alegría, sonrisas, lágrimas, despedidas, dolor, correr, saltar, gritar, chillar, enloquecer, vivir, amar, querer, olvidar, comenzar, acabar, despedir, llorar, reír, andar, esperar, invitar, beber, fumar, bailar, besar, incluso follar. No sabes las mil y una cosas que pueden pasar en dos meses, dos escasos meses, libertad absoluta. Puedes hacer lo que quieras cuando quieras con quien quieras y como quieras sin necesidad de depender de algo o alguien, sin madrugar, ni ir a clase, ni soportar a gente que muchas veces desearías matar. Verano. Muchas risas, sonrisas y alegría. También pueden haber lágrimas y algún llanto. Amor de verano. ¿Quien no ha tenido uno? Uno de esos que más tarde olvidas, o de los que te enamoras y luego llegas a septiembre, entre lágrimas y la cabeza llena de mil momentos. Verano. Uno más, que probablemente, nunca olvides.

Tan sólo te queda soñar, pues siempre es mejor que la realidad.

Ya no queda nada que logre entender, no entiendo nada, la vida es muy puta y nadie se la folla, los malos no son tan malos ni los buenos tan buenos, nada es lo que parece, las cosas no tienen sentido, a quien no quieres no te hace daño y a quien más quieres siempre te jode. ¿Por qué? Hay preguntas que no tienen respuesta o bueno si, "porque la vida es así", pero a mi eso no me soluciona nada. Ni me soluciona esa frase ni me solucionan los perdones, ni las falsas sonrisas ni los te quiero que no van a ningún lado. Tanto que dicen de haz el bien y no mires a quien, y aquí la gente se lo toma a "pues ojo por ojo y diente por diente". Tanto que dicen que luches por lo que quieres que tal vez lo consigues, y luego ¿que? cuando sale mal, te arrepientes, porque no siempre es así, no es suficiente luchar, y, ¿por qué no es suficiente con luchar hasta más no poder? "porque la vida es así" y entonces siempre te preguntarás porque coño la vida es tan puta, y nadie hace nada por solucionarlo.

Quítarse los problemas de encima, por ejemplo TÚ.

Cuando piensas que tienes amigos de verdad en los que puedes confíar, quien menos esperas te falla. ¿Cómo puedes decirme que soy tu mejor amiga y dejarme de lado? Luego pretendes que no me enfade, y si me enfado son tonterías mías. Pues se acabó, no pienso confíar en tí como he hecho toda mi vida, ni voy a tenerte como imprescindible en mi vida. Son tantos fallos que me canso, que ya no sé si soy yo y es mi culpa, o tengo mala suerte. No sé si lo haces adrede, no sé si te importo tanto como dices. Odio a la gente falsa, lo sabes, sabes todo sobre mi, sabes lo que me cabrea y lo que me gusta y aún así, optas por hacer lo que más odio.
Querida vieja y olvidada amiga, GRACIAS POR ESTE PUTO VERANO, ahí te quedas que yo me voy.

Lo importante somos tú y yo.

Sólo espero que no me olvides, que tengas un poco de corazón y pienses en los buenos momentos, en los que hemos pasado juntos, aunque sean pocos. Que recuerdes las muchas sonrisas que hemos compartido y los días malos que nunca quisimos. Que te acuerdes de mis manos igual que yo de las tuyas, que te acuerdes de todo, absolutamente todo, no importa lo importante que sea, importa que lo hayamos hecho juntos, sólo piénsalo.

Alomejor estoy enamorada, no sé quien sabe.

No sé porque, pero conforme pasan los días, poquito a poco, me he dado cuenta de que cada vez le quiero más. Que empezó gustandome un poquito, luego más, luego estaba confusa, luego le quise, y ahora no puedo pasar diez minutos sin pensar en él. ¿Qué es lo que tiene? Quizás es porque algún día llegó a hacerme feliz.Quizás sea porque toda y cada una de mis noches sueño con él, quizás porque me he imaginado de mil formas a su lado y todas son perfectas, quizás sea porque he aprendido que no hay que ser superficial, sino querer a quien te quiere, o al menos a quien te lo demuestra.

Ahora ya no estás aquí.

Creo que esto es más difícil que al principio, pensaba que todo empezaba mal y acababa mejor que bien pero no, ahora sé que empieza bien y acaba peor que mal. Tenía claro que me querías y que podíamos tener algo, y ahora sé que todo lo que prometes, nunca se cumple. ¿Olvidarte? Creo que no, que es imposible pasar desapercibido, es imposible hacer como que no estás, no puedo evitar mirarte cada diez segundos, no puedo escoger a otra persona al azar y hacer como que he rehecho mi vida, sabiendo que no es verdad. No puedo poner parches a cosas tan grandes. Puede que no hayamos tenido nada y puede que yo sea una ilusa, pero sé que en algún momento de este largo juego, tú has sentido algo, lo sé, lo sabía con cada mirada, lo sabía con cada sonrisa, lo sabía con cada palabra, cada pregunta, y cada respuesta. Lo sabía por tus manos que me contaban lo que tú mismo no podías. Sabía tantas cosas y tenía tantas ganas.. Que me perdí. Me perdí en tus ojos y en tu confianza, no supe como empezarlo, y llegué tarde ¿y ahora? Ahora no queda nada de nada, bueno si, una tonta enamorada, y un chico que ya no le habla.

Get outta my way.

Lo que no puedo entender ni creer, es que puedas hacerle daño a la gente así como si fuese algo normal. Que vas de amiga pero en cuanto puedes, la clavas. Que ya no pienso lo mismo de ti que hace tres meses. La gente no cambia, no, muestra lo que es en verdad y tu, me estás enseñando como eres, me estás enseñando que no eres diferente sino igual a todas. Pensaba que había encontrado a mi "alma gemela" pero ni eso. Creo que a tí esta situación te da igual, pero a mi no, estoy decepcionada. La realidad es que la culpa es mía por confíar. Espero que te vaya bien. Al menos me quedarán los buenos recuerdos.

¡De locos!

Pues sí, que no sé por qué, pero cuando ya le he "olvidado" alguien me dice su nombre, o me recuerdan algunos momentos que, para mi, junto a él, son increíbles. O me preguntan por él y dicen: "¿Qué tal con..?" Pero no les dices que va realmente mal, que te gustaría estar entre sus brazos y él ni si quiera se lo imagina. Y en vez de eso les dices un "Ahí voy, que no se que hacer". Pero también es cierto. No sabes que hacer cuando te vuelve loca, literalmente, cuando un día es la persona más cariñosa que has conocido y al siguiente ni te mira. O cuando te dice te quiero pero parece ser que no lo siente. También es difícil cuando crees haberle olvidado y le miras fijamente a los ojos, te habla, te sonríe, estás feliz por dentro pero no quieres que lo note, te gustaría saltar y gritar lo mucho que le quieres pero parecerías tonta; sus manos con las tuyas, felicidad. ¿Y después? Si te he visto, no me acuerdo.

Apartir de ahora, ilusiones 0, sonrisas 1.

¿Sabes que te digo? Que me doy por vencida, que me rindo, que si tu quieres que las cosas se queden como están yo no puedo hacer nada. Parece que cada cosa que haces y cada paso que das, lo hagas sabiendo que me vas a hacer daño. ¿Me dijiste que me querías? Bah, eres uno más, eres como el resto, que mucho dices pero luego todo es una puta mentira, y para que juegues conmigo, casi que juegas con otra, que siempre tengo que estar para lo que tu quieres, ¿y cuando yo te necesito? no estás. Se acabó, haz como que no existo, pero para todo. No creo que te cueste mucho.

Sólo tú y yo, ella no forma parte del juego.

Puede que ella sea de una manera, yo soy de otra. Puede que ella tenga los mismos gustos que tu, puede que seais muy buenos amigos, puede que ella sea un prototipo de chica y yo no. Sé que no nos parecemos en nada, somos polos opuestos, sé que no soy ni la mitad de lo que buscas, sé que somos mundos a parte, se que ella, te gusta, sé que yo no. Pero sé y estoy segura de ello, que ella nunca te querrá lo que yo te quiero, que a pesar de todo, eso es lo que cuenta.

Uno entre un millón.

-Mira es como abrir una caja de esas que tienen mil caramelos. Y cuando la abres, se te cae uno. ¿Qué más da? Tienes 999 más, no pasa nada.
+Si claro pero el problema es cuando ése caramelo es el único entre mil. Y es el que más te gusta.
-Igualmente tienes más caramelos por provar, todos son diferentes y seguro que encuentras otro mejor.
+¿Y si no quiero provar más? ¿Y si es él al que de verdad quiero? Creo que por ahora es él, él, y él al que necesito y dentro de un tiempo ya se verá, pero ahora lo tengo claro.

Nunca sabré lo que siente.

No sé, quizás sea difícil. Ni si quiera sé que hago pensando en él si nunca me había importado. Parece que para todo el mundo es raro pero, para mi, solo es una historia más. Una historia a modo de juego, tanta bipolaridad junta solo puede significar esto. ¿Lo bueno? Dice que me quiere. ¿Lo malo? No sé si creérmelo. Hay cosas que es mejor demostrarlas.

Puede hacerme feliz.

Ahí está él, lleva todo el día conectado. Aquí estoy yo todo el día esperando a que me hable o a que se me ocurra alguna excusa para poder hablarle. Tal vez no sea lo mejor, tal vez no sea él al que necesito pero creo que es lo que quiero ahora en este momento. Es lo que me hace feliz, día si, día no. Es bipolar, es como quiere, es alguien diferente a todos los que he conocido, es extraño y raro, es idiota y cariñoso. Podría olvidarme si quisiera, podría pasar página y encontrar a alguien mejor, pero es difícil, además, es imposible olvidar a alguien a quien ves todos los días, alguien que está a tu lado quieras o no quieras. Creo que podría salir bien por muy diferentes que seamos.

¿Él?

He aprendido. He aprendido muchísimas cosas en muy poco tiempo. Que hay que luchar por lo que quieres, siempre. Que la gente es muy falsa, sea quien sea y como sea, de la manera que sea, cuando sea, con lo que sea y sobretodo cuando menos te lo esperes. Que cuando menos buscas algo, más pronto aparece. Y que las cosas no son nunca lo que parecen, que lo que vemos solo es la mitad de lo que hay. Pero por encima de todas esas cosas, he aprendido que por mucho que quieras olvidar a alguien no es fácil, y menos cuando llevas más de un año intentándolo. Si, puede que alomejor sea fácil disimularlo, y creo que eso lo llevo bastante bien, pero no sé si podré mucho tiempo más. También sé que no estoy enamorada del todo, que puede que sólo le quiera y que no debo rendirme. Es difícil, sí, pero tal vez, merezca la pena.

Quiero seguir jugando, me parece divertido.

Vale sí, reconozco que soy muy ingenua, que actúo y luego pienso. Que no tomo la mayoría de cosas en serio. Reconozco que soy un poco egoísta y otro poco caprichosa, pero también me conformo con cosas sencillas.
Ésta vez es culpa mía. Yo sabía que tu estabas "enamorado" de otra chica. Yo sabía que lo nuestro era imposible y que no te importaba. Sabía que habías jugado conmigo.
¿Y qué hice? NADA. Creerme tus falsos te quiero, hacerte caso, ayudarte con todo lo que he podido, quererte. Y todo para quedarme como antes.Es como un juego. Han sido muchas cosas, pero, sobretodo, no me considero perdedora. Puede que hayas jugado mejor que yo, con mejores jugadas e incluso con ases en la manga, pero no has ganado. Alomejor, el juego no ha acabado. Lo peor, es que hagas como si no hubiera pasado nada, como si no hubieras jugado conmigo al puto juego, como si no existiera, como si todo fuese un sueño ¿y yo? ¿con qué me quedo? Con lo mismo que al principio.

Siento que a tu lado soy capaz de todo.

Es increíble. Sí, impredecible, bipolar, idiota, creído, inmaduro, cabrón, y egoísta. Pero por otra parte, es dulce, cariñoso y sensible. Puede que las cosas no siempre sean como uno espera o quiere, pero al final, acaban saliendo medianamente bien. Yo, pensaba que no iba a volver a hacerme sonreír, pensaba que no volveríamos a hablar, pensaba que todo había terminado, pensaba que nada sería como antes, pero por alguna extraña razón todo ha vuelto a su sitio. ¿Por qué? No lo sé, alomejor tampoco quiero saberlo, es mejor que las cosas pasen solas. Aún no sé si le quiero, si estoy enamorada, si le amo, si me gusta o si le odio. Aunque alomejor es todo junto, yo toda esa mezcla me impide saber qué siento exatamente. Puede que seamos un poco distintos, pero, polos opuestos, se atraen. Puede que sí le odie bastante, pero también le quiero, y también puede que sea la única persona capaz de hacerme sonreír, con una sonrisa suya. No sé que pasará, si el destino nos quiere juntos, o separados.

Don't worry !

Pues que los días pasan, las cosas, los momentos, los recuerdos se van olvidando, las personas, todo se esfuma. Si quieres ser feliz, puedes, si quieres correr, saltar, bailar, cantar, gritar, soñar, puedes, puedes con todo.
Hoy, hoy es uno de esos días que empiezan mal y acaban mejor que perfectos. Gente que ya pensaba que me había olvidado, otra que tenía ganas de recuperar, otra que necesitaba más que nunca, otra que se va y espero que no vuelva.. Pero todo está en su sitio. De repente es como si mi vida hubiera dado un giro de ciento ochenta grados. Un poco bastante diferente de como era ayer.
¿Lo mejor? Nadie va a conseguir estropearlo.

Y más claro, agua.

Me parece que la gente cada día es peor. Te crees que puedes confíar en ellos, te pasas años a su lado, y de un día para otro dejan de hablarte. Pues voy a dejar de ser tan gilipollas, voy a dejar de ser la buena y de arrastrarme, voy a mirar hacia delante y no hacia detrás, van a daros por culo, a todos.

Peor que mejor.

Estoy cansada. Ya no me vale cualquier cosa. Creo que me va a costar volver a sonreír, pero lo haré. Vas a desaparecer sin decirme nada ¿y qué? No me voy a morir. No voy a negar que te necesito más que nunca y que eres mi pequeña felicidad y mi pequeño secreto, pero si las cosas tienen que ir así, así serán, no puedo cambiarlas. Pensé que me querías un poquito más que a tí, pero nada es para siempre. Voy a llorar lo menos posible, voy a hacer como si las cosas no fueran contigo, voy a hacer como si no estuvieras de verdad, pienso olvidarte y borrar cualquier recuerdo. No es la mejor solución, lo sé, pero no pretendas que me quede esperándote. Me prometiste tantas cosas y todas fueron mentira.

¿Amigos? Tengo los mejores.

Cada día me doy más cuenta de quien está ahí y de quien no. Hoy por hoy, más o menos ya sé quien son mis amigos y quien no, y sé que los puedo contar con los dedos de una mano, y, aunque sean pocos, son los suficientes. Prefiero que sean pocos y verdaderos a muchos y falsos. ¿Que mucha gente me ha fallado? Es cierto pero no puedo hacer nada. Dicen que con el paso del tiempo, uno se va quedando un poco más sólo y esas cosas. Es verdad. No me quejo de mis amigos, sino de mis enemigos, o de los que iban de amigos. Pero, a todos los que me habéis fallado; Sé vivir sin vosotros asique no sufráis por mí. Hoy por hoy puedo dar gracias de que les tengo a ellos, y de que me hacen feliz.

Que ahí te quedas perra.

Que si, que todo lo que tu digas. Que te doy la razón como a los locos si si. Que te dejes ya de entradas, que esto no es un juego, que no vivo ni por ni para tí. No sabes hacer nada más que insultar pero, si te das por aludida es por algo, ¿no? Tu verás lo que haces con tu vida pero yo sé que no me voy a quedar sola. Eres tu la que está más sola que un uno. Que tienes ahí a dos capullas detrás de ti. Sólo eso. ¿Quieres guerra? Pues vas a tenerla por aquí, por allí y por allá. Te voy a joder como nunca he jodido a nadie. Sí, mi juego va de ojo por ojo y diente por diente. No es la primera vez que me jodes y no será la última. Sólo espero que sigas bien lejos de mí. No quiero saber más de tí y, si hoy tengo que poner fin a una de las mejores amistades que he tenido, pues le pongo el punto y final.

El primero que aprenda a querer, pierde.

Pues la verdad es que no pido mucho. Sólo quiero alguien que me entienda. Tener amigos de verdad, que no me fallen cada vez que me doy la vuelta, que estén ahí, para lo bueno y para lo malo. Que me saquen sonrisas, que me den abrazos para olvidarme de otros abrazos. Que aunque les diga que no me pasa nada, sigan insistiendo. Que sean sinceros. Que no sean mis amigos lunes si, martes no, miercoles tampoco. Que lo sean por y para siempre. Quiero a mi media naranja. No quiero que sea perfecta, no existe la perfección, simplemente alguien adecuado para mí, que sea atento, divertido guapo y cariñoso, el físico no lo es todo. Y si analizas todo eso.. te das cuenta de que si, que parece que todo eso sea demasiado difícil de pedir.

Tú eres ése alguien.

No quiero perderte, ya no sé que hacer pero no sé como decirte que te quiero. Que no quiero que te alejes de mi ni un poquito. Eres algo que nunca esperaba encontrar. Sé que eres tú ése alguien que encaja conmigo. Sabes, no puedo decirte todo lo que siento, no sé ni como empezar, no sé como acabar y sé que no será fácil. Me queda poco tiempo, voy a aprovecharlo. Te necesito. A tu lado todo es más fácil. No voy a decir todas las tonterías de que me gustan tus ojos, tus labios y tus manos, no voy a decir todo lo que me gusta de tí, más que nada porque no acabaría.

DATE POR ALUDIDA.

¿Sí? ¿No aguantas más? Ya estás harta, ¿no? Te entiendo. Siendo tan pequeña y tan puta, debes de estar muy aburrida. Te quejas de todo, pretendes que todo el mundo vaya detrás de ti lamiendote el culo, crees que todos son inferiores a ti.. Pero, ¿qué te piensas? No eres eso ni mucho menos, no eres nada, a la mayoría de gente que te rodea, no le llegas ni a la puta suela. Ya no es sólo por tu arrogancia y tu estupidez de niñata inmadura de cinco años, sino que hasta tu ego es mayor que tu metro veinte. Enana, que a tu edad, yo iba al cine y esa cosas, y no a chupar pollas y a drogarme. ¿Que tu no cuentas conmigo? Perdona, pero si piensas así yo NUNCA he contado contigo, asique no me vengas llorando después que no quiero saber más de ti, que ahí te mueras, que no voy a preocuparme pequeña zorra. ¿Sabes? Yo pensaba que no serías capaz de esto pero mira, la gente siempre sorprende. Lo que más me jode es que no tengas huevos a decirme nada a mi y que me vengas de amiguita. Que la gente habla, que a tí te fallan y a mi me lo cuentan. Que tu me has fallado a mi y yo nunca te haría algo así, pero te lo has buscado. Y que si haces entradas de mierda, ten también cojones para poner mi nombre y apellido en ellas. Con "amigas" así, no hacen falta enemigos ¿no?

Tanto tiempo mi corazón no tuvo dueño.

Encontrar a alguien que me quiera. Sí, es mi objetivo. Que si hay una con más tetas que tu, no te preocupes que ya lo has perdido para siempre. Si no eres una guarra, no es lo mismo. Si no estás pendiente de él, el tampoco de ti. Si no le dices que le quieres, se enfada. Si no le contestas un mensaje ya te puedes olvidar de que te conteste él alguno. La verdad es que hay mil cosas que nunca perdonan. También nos pasamos la vida intentando encontrar a alguien perfecto, pero no hay nadie perfecto, ni si quiera alguien CASI perfecto. Por eso debemos conformarnos con alguien que sea ADECUADO, que de esos si que hay, sólo hay que esperar a que aparezca. Y mientras equivocarse con los miles de inadecuados.

Siempre hay motivos para sacar una pequeña sonrisa.

No es fácil sonreír. No es fácil cuando tienes a tu lado a gente que no hace más que joderte. No es fácil cuando no sabes como tomar las decisiones. No es fácil cuando confías en alguien y acaba traicionándote. Ni cuando te decepcionan día tras día, ni cuando pierdes a gente que nunca querrías perder, ni cuando quieres, ni cuando amas, ni cuando discutes. No es fácil cuando, la persona a la que probablemente más quieres, más amas y más discutes con ella, desaparece de tu vida. Pero, la vida está llena de cosas difíciles, asi que toca sonreír, aun que no quieras, aun que no puedas, debes hacerlo. Porque siempre habrá gente para sacarte una sonrisa, siempre habrán buenos momentos para recordar, siempre va a haber algo que te saque una sonrisa.

Me siento sola, pero ya encontraré a alguien, no sufráis.

Lo que más me jode es que nadie sepa valorar a las personas. Puede que ni si quiera yo, lo sé, no soy perfecta. Pero no estamos hablando de mi, sino de toda esa gente con la cual pasas mil y una cosas, te pasas las mañanas, tardes, noches y lo lo que haga falta con ella, le ayudas en todo lo que puedes, le das consejos, te aconseja de vez en cuando pero poco, en fín, que pierdes el culo por ellas, y luego lo único que te mereces es que le cuentes tus problemas y te conteste con "xd". Que le digas una cosa muy importante y se quede igual, que confíes en ella y ni si quiera lo sepa. Que haga entradas en el tuenti para otras amigas diciendo que ella es la ÚNICA que está ahí. ¿Pero cómo se puede ser tan falso e hipócrita? Luego esa persona resulta ser la que menos le ayuda. Por si fuera poco después van de víctimas y te hacen sentir culpable. Resultado: Ni se puede ser buena, ni se puede ser mala.

Ahora es cuando me pregunto yo, si quedan buenos amigos.

Y eres tú a ese al que tanto quise.

¿Perderte ahora? No puedo, no puedo permitírmelo, son demasiadas cosas. Creo que fuiste la primera persona a la que quise de verdad. Tengo miles de recuerdos de los dos, todo era perfecto. Como cualquier cosa, esto tenía sus pros y sus contras. Pero que después de todo y ahora que estamos bien, no puedes irte, no puedes desaparecer. Hemos pasado por muchas cosas, hemos sabido salir de cualquier problema, hemos sonreído juntos a pesar de todo lo malo. Me has enseñado lo que es querer a alguien con todas las letras, me has alegrado los peores días de mi vida.

También pienso que la vida está para ser feliz y tal.

Una vez más, la razón ha ganado al corazón, y es que cómo no quererte si nunca dejas de sorprenderme. Bueno, en realidad no a todo el mundo le gustan las sorpresas y más si no salen como uno espera, pero, soy de las que si que le gustan, que si tiene que esperar algo, lo espera pero no por mucho tiempo. Alomejor dicen que soy masoca o que tengo mucha paciencia, pero, paciencia, digamos que no mucha, que soy más de las que deciden que si el bote no se abre así, no se abre, pero si se podrá abrir asá. Pienso que las cosas siempre son fáciles, no vienen con instrucciones pero si con pequeñas pistas. Que en cuanto decimos que son complicadas, es porque no sabemos salir de ellas. Y si no sabemos salir, no es porque no haya salida, sino porque no la hemos buscado como debíamos.

Quiero que las cosas caaaaaaaaaaaaaaaambien.

Quiero chillar, correr, gritar, saltar, desaparecer. Más de uno se merece una ostia. Quiero acabar con todos aquellos que no demuestran, y que esperan más de lo que dan. Parece que no conocen el refrán de "lo que siembres, recogerás". Hay gente, que por mucho que cambie, sigue decepcionándote, gente que no se preocupa ni lo más mínimo. Gente demasiado interesada. Que me resbala si falláis o folláis. Que estoy harta de todo el mundo, sólo quiero encontrarme a alguien que sea de verdad. No quiero acercarme a ti, quiero estar bien lejos. Últimamente las cosas no están de mi parte, asi que yo tampoco voy a estar de parte de las cosas.

Ya no quiero más amigas de plástico ni novios de papel.

Tengo la mala costumbre de ilusionarme, de esperar cosas sin pensar en las consecuencias. La mala costumbre de no acostumbrarme a la gente. Es que yo, sabía de sobra que eras así, soy muy sabia, y por suerte o por desgracia, hay cosas que me veo venir. Ella nunca va a cambiar. Me dice mucho pero luego no demuestra nada, no sé si no se da cuenta, o si lo hace para hacerme daño. Que aquí hay gente para no aburrirse. Que nada es para siempre, asi que no te acostumbres porque a la primera de cambio te llevas decepciones. Ya no me creo nada de nadie, no hay nada diferente ahí fuera, nada por lo que luchar que merezca la pena.
A veces siento que me quedo sola, que nadie me entiende y que nadie se da cuenta de lo que tiene hasta que lo pierde.

Pero el primer amor nunca se olvida.

¿Por qué le quiero? ¿Por qué no dejo de pensar en él? ¿Por qué le necesito a cada momento del día? ¿Por qué se me acelera el corazón cada vez que se conecta? ¿Por qué no puedo dejar de mirarle? ¿Por qué amo cada uno de sus gestos? ¿Por qué cuando me sonríe, me vuelve loca? ¿Por qué nunca puedo dejar de hablar de él? Bueno, a ciencia exacta no lo sé, algunos le llaman estar enamorado, otros le llaman estar obsesionado.

Un largo camino.

Ahora mismo no sé que camino tomar. Estoy en blanco. Ni si quiera sé si hay camino o no. Tengo muchas preguntas sin respuestas y muchas respuestas sin preguntas, que quizás nunca se resuelvan. Todos tenemos a una persona que nos acompañe en el camino, y la mía no ha aparecido, me canso de esperarle. Tal vez tenga a unos cuantos, pero no a ésa persona, y hasta que no la tenga, no me voy a ir. ¿Te vienes?

Poco a poco, querenos en secreto.

Quiero una tarde contigo. Quiero escucharte y que me cuentes cosas. Quiero que me escuches a mi. Ir a dar una vuelta, tomar algo. Fumarnos unos cigarrillos y seguir conversando. Sea lo que sea, que estemos unidos. Después seguir andando, hasta donde nos lleven las piernas, no importa donde. Reír, prometer cosas, soñar, sonreír, comprender, intercambiar.. Juntos. Yo te prometo estar siempre contigo, no fallarte y apoyarte.
¿Y tu?

Siempre pasa lo mismo... ¿Amor? no gracias.

Porque la vida al fin y al cabo no es nada de otro mundo, es muy puta y nadie se la folla, nadie hace nada por saber vivir.
Él le quería, ella se enamoró, él la olvido. Ahora tiene su vida hecha, tiene a todas las chicas que quiere, tiene sexo, alcohol y drogas. Fuma bebe y folla cuando y donde quiere. Aparentemente es feliz, pero no es como él querría ser. Ella, es un poco más diferente. Bebe y fuma pero no siempre que quiere, puede. Sigue esperando a ése chico especial para perder la virginidad. Sigue buscando a su media naranja, a su amor. No tiene a muchos detrás, es una chica corriente. Ahora ella le quiere, le echa de menos, sigue enamorada. Él, como si por su vida no hubiera pasado.

Revolución.

Celebrar el día de hoy, celebrar que todo está en su sitio, celebrar el ayer o el mañana. Tomar un chupito por cada sonrisa y unas caladas por cada abrazo. Mirar, pensar y decir, saber que todo es alegría. Él está ahí, a mi lado. Ellas, aunque no todas, pero sinceramente me importa bien poco. Quiro reír llorar al mismo tiempo, gritarle al mundo que le quiero, decirselo a él, dormir en una playa, hacer autostop con una mochila en el hombro, desaparecer y aparecer cuando me plazca. Darle un beso y no volver a verle. Emborracharme y no acordarme de lo que hice. Disfrutar de cada momento, ya que puedo. Que querer es poder y poder con todo es el límite, de la felicidad.

Live, laugh, love.

Solamente recapacitar, aprender, sentir, pensar, pero con el corazón. Saber qué es lo correcto, mirar y fijarse en todo lo que hay al rededor, estar atento. Las cosas no siempre son como uno quiere, y hay que aceptarlo, pero siempre pueden ser como uno quiere, siempre que se intente todo aquello que de verdad te importa. Vive, ríe, ama.