Así de fácil, o de difícil.

No quiero vivir con reglas, ni ordenes, ni un camino recto y fácil. Quiero seguir mis propias reglas, hacer lo que quiera cuando quiera como quiera porque quiera y con quien quiera. Quiero que el camino, tenga alguna que otra piedra. Quiero que sea largo y eficiente, que sea ante todo divertido. Que siempre haga sol, aunque me gusten los días nublados, pero sin lluvia. Aunque mejor, prefiero que el camino me sorprenda. Que pase lo que tenga que pasar, y si algún día que otro llueve, sacar el paragüas.

A los que fallan, que les follen.

El problema no es de los demás, sino de uno mismo. La culpa es tuya; si confías en alguien, y te falla, no haberlo hecho. Si, claro, no sabías que te iba a fallar, no sabías todo lo que podía pasar, desconocías las consecuencias, pensabas que era diferente.. Pero te equivicaste. Quizás fue porque te precipitaste al confiar en ese alguien, quizás porque no querías darte cuenta de que no era lo que se dice un amigo... Mil "quizás" que podemos usar como excusas, o no. Alomejor el problema es que no conocías lo suficiente a esa persona o.. Simplemente decidió fallarte.

Déjale marchar; si vuelve, es tuyo, sino, es que nunca te perteneció.

Y, ¿para qué nos esforzamos tanto en conseguir algo? Lo más probable es que le dediquemos muchísimo tiempo para luego, ¿luego qué? todo sea una mierda. Y llega el momento en el que te olvidas de todo eso por lo que luchaste, de todos los esfuerzos y la poca pena que mereció hacerlo, y justo, todo se resuelve. Si, hablo de cuando pierdes algo, lo buscas y no lo encuentras, y ahí es cuando decides dejar de buscarlo. En ese instante, un tiempo después, aparece. ¿Para qué perder el tiempo buscándolo, si siempre aparece?

What?

Mil maneras de amar, de sonreír, de querer, de abrazar, de besar, de sentir, de reír, de llorar, de gritar, de esperar, de callar, de soñar, de pensar, de mentir, de sufrir, de intentar, de luchar, de vivir. Un millón de formas de hacer las cosas. Mil formas de estar, de sentirse. Nadie conseguirá hacerlo de la forma perfecta, puesto que la perfección no existe, y si existiera, yo no la conozco.

Tienes algo, que me hace dudar, quizás tus ojos, quizás tu sonrisa.

Eres.. Eres raro, extraño, un poco diferente, un poco sencillo, simple. Fuiste lo mejor que tuve, puesto que no tenía nadie más en quien pensar, eras tú, siempre, no salías de mi mente ni un segundo. Sabía que había algo, tal vez un presentimiento, lo que fuese. Lo más bonito, mi sonrisa diaria, mi felicidad, mi alegría, ya sabes. Las veinte visitas que te hacía al día, y las cincuenta, los días que más ganas tenía de tí. Las mil veces que me he leído todos los mensajes, y no exagero, es lo único que me hacía pensar un poco en los malos días, mirarlos de otra manera. Amo las veces que sin querer nuestras miradas se cruzan, amo todas las sonrisas disimuladas que nos hemos dedicado. Tiempo al tiempo, sólo pensaba en eso, pero el tiempo me engañó. Todo de repente dejó de ser blanco para ser negro, dejó de estar arriba para estar abajo, calló desde lo más alto a lo má bajo. ¿Qué pasó exactamente? Sencillamente tu encontraste a "una chica", porque evidentemente sé que ella no es, ella no es la chica que encaja contigo. Pero aún así, te deseo lo mejor, espero que sepa quererte, incluso más que yo. Espero que os vaya bien, que le regales otras mil miradas y otras muchas sonrisas, espero que seas feliz, aunque a pesar de todo, sigues siendo lo primero en lo que pienso cuando me levanto, y lo último antes de intentar dormir.

Es sencillo, sólo basta con quererlo.

Pues no, esta vez no quiero eso, quiero que los dos lo tengamos todo calculado, quiero ser "ella" de la que siempre hable. Quiero que todo sea atípico. Que las cosas salgan bien, sin dudas, sin complicaciones.

A lo largo del tiempo, sabremos que ha sido lo mejor.

Deja de tener dos caras, deja de escoger cuando te viene bien quererme, ya no me sirve, no me sirve que me hables y ni me mires, o que me mires y no me digas nada. No me sirve que me pongas sonrisas inútiles en las conversaciones, cuando en tu mente estás pensando otra cosa. No necesito que me utilices ni que me hables para lo que te viene bien, no necesito tu falsa amistad, no necesito que intentes averiguar qué me pasa cuando no te importa ni lo más mínimo. Quizás soy un poco brusca, borde, estúpida, lo que quieras, pero ya no te necesito a tí, ni a nada que tenga que ver contigo. Has sido algo torpe en mi camino, si, ha durado muchísimos años, pero hoy le digo adiós.

Big girl's don't cry.

Ella. La que iba sonriendo por la calle, la que se reía por cualquier cosa, la que estaba cansada de todo, pero siempre conseguía arreglar las pequeñas cosas. La que tenía todo tipo de problemas, pero no contaba las cosas; no quería importar a nadie. Ella que se consideraba feliz, o al menos un poco. Sabía que si quería, podía, y nunca dejaba de luchar. Se cansó de tanto intentar las cosas, se cansó de sonreír por la calle y de reírse sin motivo. Se cansó de todo el mundo. Ya no era ella. Comenzó a estar con la gente que quería estar con ella, le sonreía a la gente que le hacía sonreír, se reía con la gente que de verdad le hacía feliz. Alomejor ahora las cosas iban bien, o por lo menos no tan mal, alomejor así conseguiría lo que de verdad quería.

Pensar, que la vida son dos días, y que me he equivocado de lugar.

Ahora mismo preferiría otro lugar, otro momento, otra hora, otra gente, otras palabras, otras esperanzas, otros abrazos, otras muchas sonrisas, otro prototipo de realidad. Me gustaría estar en otro mundo tal vez, aunque para conseguirlo me basta con cerrar los ojos e imaginarme todo eso. Coger a tres personas, o a esas pocas que me queden ahora mismo, irme, y emborracharme hasta perder la cuenta de cuantas horas llevo soñando. ¿Inexplicable? No, sólo algo diferente, otra forma de pensar, otra forma de escribir y soñar al mismo tiempo.

Nada más de tí.

¿Todo muy complicado tal vez? ¿Muchas dudas? Demasiadas. ¿Cuántas preguntas sin respuestas? Infinitas. Y todo, todo lo que te has preocupado por él, ¿para qué? ¿de qué te ha servido? ¡De nada!
Exacto, un tiempo desperdiciado, podías haberlo aprovechado de mil maneras, con mil cosas ¿y que has hecho? Llorar, pensar horas y horas, rayarte, no saber que hacer, intentar olvidarle.. Durante mucho tiempo. Mientras a él le daba igual, mientras él estaba con sus amigos, mientras disfrutaba de la vida minuto a minuto, y quien sabe, si segundo a segundo. Él no lo pensó ni una vez. Ha seguido su vida esperando a que tu dieras un paso, uno simple. Él no sabía eso de que el amor es cosa de dos, y no de uno. Sé que es difícil olvidar a una persona a la primera de cambio, pero alomejor intnetandolo, luchando como tu sabes, podrás conseguirlo, porque si quieres puedes, y no puedes decir "no" a una cosa que a penas has pensado en hacer. Sé realista, él ya tiene a una chica en mente, ha decidido dejar todo esto atrás, ha decidido dejar de pensar en tí. Ya no ha habido ni una palabra, ni sonrisas ni miradas. Es triste, pero ahora es el momento de empezar a ser feliz.
-Sólo quiero que sepas que no voy a intentar nada más, no quiero arreglar nada ya. No te necesito.

¿Qué es realmente?

Él, que vivía siemrpe en su mundo, dedicado a nada, a preocuparse lo menos posible de los estudios.Típico chico. Ella, preocupada por sacar sus cursos a delante, haciendo alguna que otra locura de vez en cuando, pensando en la vida en general, descubriendo poco a poco lo que es el amor, descifrando sus sentimientos.
De repente, sus caminos se cruzan, sin querer, tal vez el destino, o simple casualidad.

Y si pudiese volver...

Si, justamente hoy, es un día, pero no uno cualquiera. Hoy me gustaría hacer una pequeña locura. Estoy un poco cansada del mundo, un poco cansada de tanta falsedad, de tanta gente, de tantos problemas tal vez. Un poco cansada de todo en general, no hacen falta más detalles de nada. Bueno, a lo que iba. Me gustaría hacer una pequeña locura, una grande, o como sea. La verdad es que sería lo que más me gustaría hacer en estos momentos. ¿El qué? Pues sencillamente me gustaría cojer un vuelo e irme. Irme lejos, o bueno, simplemente me conformo con un viaje fuera del país. Tal vez Nueva York, Georgia, Nueva Orleans, Londres o París. Es un poco complicado, ¿no? Pero al fin y al cabo es lo que a mi me gustaría.. Sería perfecto. Un viaje de ida y vuelta, algo simple. Tal vez me conforme con un viaje, en mis sueños.

La vida no viene con instrucciones.

Un día en esos de que no llueve, ni hace calor. Está el Sol fuera. Aparece alguien que te jode el día. ¿Lo has sentido alguna vez? Sí, no llueve, pero por dentro sientes algo parecido. Tienes ganas de llorar e intentas no hacerlo, pero resulta imposible; Una pequeña lágrima acaba callendo, no puedes retenerlas más tiempo en tus ojos. Lloras un poco. Pero piensas: "No, no debo, no puedo acabar el día así". Entonces te secas las lágrimas como puedes, respiras, intentas contar hasta diez. No acabas, te quedas en el cuatro. Piensas en que hacer.
¿Cómo haces algo, que ni si quiera tienes idea de empezarlo?

Aún me quedan más de cinco millones de personas por probar.

Sin embargo hay más de seis mil millones de personas en el mundo. ¡Qué estupidez!
Si, estupidez la mía, por perder el tiempo con una de ellas.

Si quieres, puedes.

Siempre serás una parte de mi. Aunque nos distanciemos, aunque me aleje de ti o viceversa. Aunque al final todo salga mal. Aunque las cosas pasen al revés de como esperábamos. Nada es de la forma que pensamos o sentimos ni de la forma que queremos hacerlo. Pero bien sabemos que aunque sea inconscientemente, hay algo que nos atrae. Algo que hace que nos miremos todo el tiempo, algo que nos hace coincidir en las miradas, algo que nos obliga a sonreir en cuanto nos encontramos. Algo que nos hizo conocernos, aunque no de la manera que queríamos. La verdad es que ni me sorprende, ni me gusta ni me disgusta. Al fin y al cabo las cosas pasan por algo. O alomejor no tienen significado alguno, pero todo pasa. Sé que en estos momentos es todo difícil, pero podemos hacerlo, si queremos, podemos. Que no sea un "tú" y un "yo", que sea un nosotros. El amor es cosa de dos, y no de uno ni de tres.

Esto del amor, me queda un poco grande.

No estoy acostumbrada a esto, no sé que hacer, cada paso que doy, estoy más insegura todavía. Puede que no se me de muy bien esto de querer, es algo a lo que pocas veces me someto en la vida. Tal vez nunca he llegado a estar enamorada, y si lo he estado, ha sido la peor experiencia de mi vida. Alomejor tampoco sé lo que significa amar, ¿y qué? no me hace falta, soy de aprendizaje rápido. Me obligas a pensar en nuestras cosas y tampoco se me da muy bien lo de pensar. Todo esto es difícil, y tampoco me gustan las matemáticas, no soy nada buena resolviendo problemas sin sentido. Por otra parte tampoco tengo mucha idea de tí, eres bipolar, cosa que provoca la mía. Cada día complicas más todo esto, y la verdad es que no puedo seguir así.

Mientras flota en el aire polen de amapola.

Ahora mismo pueden ser las 7, las 6 en Canarias. Alomejor aquí llueve, y tan sólo a quince minutos en coche, hace calor. En Alaska estará nevando, y en el Caribe la gente tomando el Sol. Habrá gente caminando, gente durmiendo, gente chillando, gente abrazándose, miles de personas viendo la tele, leyendo un libro, escuchando música, pasando el tiempo. Un millón de adolescentes puede estar conectado al messenger, o al facebook o tuenti. Habrá gente llorando, sufriendo. Dos millones de personas, pensando en ésa persona por la cual no son correspondidos, otros dos millones, pensando en lo felices que pueden llegar a ser con él o ella. Incluso alomejor hay alguien robando, qué se yo. Siempre habrá gente para todo.
¿Moraleja? Simplemente, que en el mundo, hay muchas personas, demasiadas, incluso hay bastantes que sobran. La verdad es que puedo sacar muchas moralejas.. Uno mismo no es el ombligo del mundo, al mismo tiempo, también viene bien quererse un poco, no fiarse de cualquiera, compaginar la cabeza y el corazón, y que funcionen juntos.

Es fácil, si quieres.

Sueña, al fin y al cabo, es gratis.

Paz. Cuenta hasta diez, piensa las cosas dos veces.
Vive tu sueños e intenta que se cumplan,
si quieres, puedes
Ten imaginación, con un poco puedes ser feliz.
  Ama, fíate de quien sea de fiar, quiere a tus amigos.

You can do anything that you want.

Cómete el mundo. Ríe cuando quieras hacerlo, nadie te lo puede impedir. Quiere a quien te quiera. Sé fuerte. Ama. Lucha por todo aquello que quieras conseguir. No cuentes hasta diez cuando quieras gritar, sólo hazlo.

Reflexión.

¿Que que pienso del amor? Aquí teneis mi forma de pensar, no sé si será la misma para todo el mundo, pero.
Sinceramente es una mierda. Es una mierda al principio cuando te pasas el tiempo rayándote. Cuando ves que es inútil, que tiene mejores cosas que hacer que estar contigo. Cuando tiene demasiadas amigas con las que pasar el tiempo, muchos comentarios, de alguna que otra guarra que quiere algo más que amistad con él, pero algo menos que amor, ya me entendéis. Si, es muy bonito después cuando le consigues, estáis juntos, os besáis, os abrazáis, os decis tonterías.. Sí, tonterías así: Te quiero. Si pero yo más. No, yo más, y lo sabes. Yo más, no me lo discutas. Yo te amo. Yo te amo mucho más. Y así una hora. ¿No os dáis cuenta, de que el amor consiste en demostrarlo y no decirlo? Sería todo más bonito sin todas esas falsas palabras. Sigue siendo una mierda cuando discutis por primera, segunda, y tercera vez. Luego vienen más. Tú eres la que llora, sentada en tu cama, mientras él se va por ahí con sus amigos, con la conciencia tranquila. Después viene cuando lo dejas, o bien porque "tiene que pensar", o porque le gusta otra, o porque se lía con cinco más mientras te dice te quiero.. Y al final, es más mierda aún, cuando él está con otra chica, y tu sigues recordando los buenos momentos ¡, y también los malos. Lo peor, es que no se pueden olvidar ni en un año, ni en dos, ni en tres..

¿Y mi lema? Joder a quien te jode.

Hoy por hoy, mi propia experiencia me ha enseñado la mayoría de cosas que sé. Me ha enseñado a no fiarme de las cosas que desconozco, que la curiosidad mató al gato, y que hay perras que son muy ladradoras pero poco mordedoras. A parte de eso, también me ha dicho que nunca aprendo de mis errores, que la típica piedra del camino, siempre vuelve a aparecer, y que pecado que te hacen, pecado que no olvidas.

Entradita larga; No quiero nada más de tí.

-Lo entiendo, entiendo perfectamente que quieras irte de mi vida, o que yo me vaya de la tuya. Entiendo que es mejor que las cosas estén claras. Sí, será mejor así, sin tener que darle mil vueltas. Será mejor olvidarnos. Porque.. ¡Ups! ¿Tú aún no lo sabes? Puede ser.. Puede ser que no te dijese todo lo que pensaba.. Puede que no te dijera que te quería, que tienes la sonrisa más bonita que he visto en mi vida, la mirada más significante.. Pero alomejor es que tú tenías, y tienes cosas mejores en las que pensar, y ahora mismo no es el momento perfecto.. Sí, prefiero irme, y que me hagas daño ahora, que me dure un tiempo, pero luego te olvide, después de todo eso seré feliz, sin tus falsas promesas. ¡No!, no necesito que vengas a disculparte. No te arrastres, no hace falta, no quiero darte pena porque simplemente, no quiero que sientas nada por mi.. Pero.. ¡Espera! Sé que no vas a comprender nada de esto, puesto que tú nunca llegaste a entenderme, no supiste leer mis "indirectas", si puedo llamarles así. Me sentí tonta, humillada, pero eso no importa ahora, no quiero pensar en el pasado. Como venía diciendo, sé que no lo entenderás, pero, te vuelvo a decir que no hace falta que me respondas, simplemente QUE DESAPAREZCAS. Y dicho todo esto, puede parecer que estoy bien, que ya soy feliz, que no te necesito, que te he olvidado.. Pero precisamente es todo del contrario y mira, nunca encontré el momento para decirte que te quiero, y que mejor momento que el de la despedida, ¡te quiero! pero ahora no, ahora es el momento de olvidar, y de seguir a delante, con mi vida, y sin tí.

Y es a ese alguien al cual le debes tu felicidad.

Cuando crees que todo va mal, aparece alguien que te dice que no todo está bien, pero que lo malo se puede mejorar. Alguien que te hace feliz, y sin darse a penas cuenta. Con un mensaje, o con una sonrisa. Con una mirada, con un abrazo, con un simple comentario.. Y sin pensarlo dos veces, todo va bien, mejor de lo que creías.

No habrá nadie que te quiera como yo.

-Si piensas en todo esto.. ¡Dios! No tiene ningún sentido, es una locura.
+¿Qué es una locura?, ¿por qué no tiene sentido?
-No tiene sentido que juguemos a hacer como que no nos queremos, que pretendamos olvidarnos el uno del otro, que dejemos de hablar.. Hacer como si no nos viésemos por la calle mientras cruzamos tristes miradas, después de tanto tiempo juntos tanto tiempo siendo felices de alguna forma.. No puedo dejar que esto pase.
+Sabes perfectamente que eres una de las mejores personas que conozco, que siemrpe estás conmigo, que es cierto que te quiero, y mucho.. No podemos dejar que todo se vaya a la mierda por tonterías pero es que..
-¿Es que qué?
+Sabes que estoy enamorado de ella.. Aunque intente olvidarla no puedo, ¿sabes lo difícil que és?
-Ni me lo digas, intento olvidarte día si, y día también..

Y si no luchas, lo tienes perdido.

Vale, está bien, yo me voy, me olvido de todo lo que hemos prometido y lo que no hemos cumplido. Me voy y me olvido de cada palabra, de cada conversación, de cada mirada y de cada sonrisa. Me voy, sólo si tu me lo pides aunque no sea con palabras. Porque si de verdad quieres algo o a alguien, debes luchar por ello.

Cómprate uno y practica.

Para mí, la vida es como un cubo de rubik; Tienes que ir encontrando caminos para completar el tuyo propio, seguir pase lo que pase, puesto que si no, no acabas. Cuando por fín consigues hacer una cara entera del cubo, te ilusionas, como si algo en la vida te hubiera salido mejor de lo que esperabas. Yo sinceramente no soy de las de hacer rompecabezas de esos, primero porque no tendría paciencia, segundo porque es una pérdida de tiempo. Tampoco he hecho una cara, ni si quiera una línea del cubo en mi vida. No creo que pueda, ni quiera hacerlo. Es cierto que me gustaría ser una de esas personas que algún día lo completaron, y poder decir: "yo también completé un cubo de rubik", pero tengo mejores cosas que hacer. Alomejor es una tontería asociar un simple cubo de rubik con una vida propia, pero es bastante cierto.. Haz tú uno, y me cuentas.

Si te caes ocho veces, levántate nueve.

Que la vida te da mil caminos para que escojas uno. Cuando lo escojes, no puedes pretender cambiarlo como si se tratara de una moneda. Entonces es cuando tienes que esquivar los baches, tropezar con piedras y dejarlas atrás en el camino. Y cuando te caigas, no te quedes en el suelo, levántate. Acuérdate de que tampoco vale la pena mirar atrás, que lo que pasó pasó., y las piedras, los baches, las cuestas y las curvas, se quedan ahí.

Y aquí estoy.

Puedo pasarme el día conectada esperándote, para que luego no aparezcas. Rayarme y estar destrozada, pro sin embargo sigo sonriendo, aunque no por mi propia voluntad. Puedo perdonarte mil y una vez, y no exagero, puedo perdonarte que me prometas tantas cosas, que luego no cumples. Puedo perdonarte las veces que has sido incapaz de llamarme y decirme que no podías quedar. Puedo perdonarte las muchas mentiras que me has contado. Puedo perdonarte y hacer como que lo olvido todo, simplemente porque no puedo enfadarme contigo. Puedo pasar de toda la gente que pretende hacerme daño día a día, puedo olvidarme de la gente que ha estado años conmigo y me falla a estas alturas, puedo confiar mucho en alguien, y enterarme de que cuenta mi vida por ahí. Puedo intentar sonreír cuando tengo ganas de llorar. Puedo tener más orgullo que nadie. Puedo tener mil problemas y no decirselos a nadie, simplemente para no rayarles. Puedo hacer todo eso y más, puedo caerme, tropezar con la misma piedra tres, cuatro y cinco veces, y aún con todo mantenerme aquí.

La verdad, estoy en contra de los que dicen: "Qué bonito es el amor".

Eres una de las pocas personas que consiguen hacerme sonreír con sólo mirarme, con sólo una sonrisa tuya.
No sé, alomejor es algo que tienes, algo que me atrae, o me gusta de algún modo. Pero sólo es eso, nada más allá de "atracción", nada de sentimientos profundos, ni historias de princesas que al fin y al cabo nunca existen. Por ahora, prefiero estar así. Enamorarse es una mierda.

Que te quiero..

La verdad es que ya lo sabes todo. Sabes lo mucho que llegué a quererte en aquel momento, sabes lo mucho que me gusta estar contigo, verte sonreír. También sabes que me encanta mirarte, y si no, ahora ya lo sabes. Sabes lo mucho que odio enfadarme contigo, que me hagas enfadar, para perdonarte a los diez segundos. Sabes que puedo ayudarte en todo lo que me pidas y necesites. Sabes que es mejor prevenir que curar, sin embargo siempre acabas curando. Pero, aún hay cosas que no sabes, y que es mejor no saber..

Y al mal tiempo, buena cara.

Puede que seamos muy diferentes, que no seamos almas gemelas ni nada de eso.
Puede que las cosas no siempre salgan bien, porque no todo lo que brilla es oro, y nada es lo que parece.
Pero de verdad sé, que todo lo que pasa es por algo, que si algo nos tiene que unir, aunque sea una sola cosa, que sea por todas las que nos diferencian. Hay que saber elegir lo que de verdad queremos, a las personas con las que queremos pasar nuestra vida, tú eres una de ellas.

"No poder", es algo que a mí no me sirve.

Nunca sabrás lo que significa amar. Nunca tendrás a alguien a quien querer de verdad. Nunca llegarás a ser feliz. Lo único que estás haciendo ahora es perder el tiempo. Perderlo con una persona a la que no le preocupa ni si quiera el hacerte daño o no. Una persona que sólo sabe ilusionarte para después pasar de tí, y así siempre que puede, siempre que le dejas. No hablo de que ella nunca te querrá como yo, porque sinceramente me da igual quien te quiera o quien no, simplemente te digo que lo único que tienes que hacer es olvidarle, y no me sirve que digas que no puedes. Llegarás a un momento en el que lo conseguirás sin a penas darte cuenta y, entonces, en ese momento podrás llegar a ser feliz, eso es lo que a mi me importa.

Eres increíble..mente gilipollas.

Y aquí sigo yo, cumpliendo la promesa de seguir adelante, intentando no caer pase lo que pase, luchando día a día.. Porque cuando tu me dijiste que lo hiciera, que me olvidase del resto del mundo, que nunca me harías daño, que estarías a mi lado, que no nos separaríamos, que no sería para siempre pero que al menos lo intentaríamos... Yo fuí idiota por creermelo todo y confiar en ti, por hacerte caso.. Simplemente fuí idiota por enamorarme de tí, y ahora me arrepiento. Pero aún después de todo eso, es cierto que me he rayado muchísimo, que no he dejado de pensarlo todo este tiempo, que he estado todos los días esperando a que me dijeras algo por el chat, pero ni eso. Ni si quiera te has dignado a hablarme. Tanta ilusión, ¿dónde está? ¿Dónde está ése chico al cual tanto he querido? ¿Dónde están todas las promesas? ¿Dónde están las mil explicaciones que deberías darme? Sólo tu lo sabrás..

Si se queda mirándote más de diez segundos, se enamorará de tí.

Cuando te enamoras, cuando de verdad sientes esas mil y una cosas por esa persona, lo sabes. No paras a pensar en si estás loco, o si solo te gusta, o si solo sois amigos. No, simplemente lo admites, al fin y al cabo no puedes engañarte a ti mismo.. Y alomejor, con el paso del tiempo, consigues que esa persona te quiera, solo si lo intentas, solo si haces lo que crees, sin arrepentirte, luchando, y esperando. Esperando, pero no en el sentido de arrastrarse, si no en el de tener paciencia.

La vida es como las matemáticas, con ecuaciones que no puedes resolver.

Alegría. Felicidad. Euforia. Risa. Carcajadas. Amor. Odio. Desenfreno. Rabia. Impotencia. Temor.
Montaña rusa de sensaciones, de emociones. Días largos a causa del odio, de la rabia, la impotencia o el temor. Días cortos, de esos de llorar pero de felicidad, alegres. Carcajadas de un minuto y medio que hacen que te duela el estómago. A veces es difícil mantener el equilibrio.

Siempre él.

¿De qué hablo? Sus manos, su sonrisa, sus besos. Sus ojos, su forma de ser, su perfecto pelo. La manera en la que se ríe, la manera en la que mira, me mira. No puedo. Simplemente porque todo el mundo, ya sabe lo que voy a decir, casi que lo conocen más que yo. Sólo me falta ir diciendo su nombre, pero aún no. Creo que puede esperar. Seguro que soy una de las personas más pesadas, hablando siempre de él, pero me gusta, me gusta hacerlo y ver como me sale de repente una sonrisa. Es como un pequeño vicio. No sé a ciencia exacta que siento por él, sé que es mi felicidad, que me gusta todo lo que he repetido unas mil y una veces, no vale la pena que vuelva a decirlo todo otra vez. No quiero nada más, ni nada menos, que las cosas sigan así.

Sentirse orgullosa de una misma.

Un día gris. Uno de esos en los que dices: me da igual, paso de todo. Uno de esos días que te pones a pensar en todas tus cosas o mejor en tus problemas. En los que pasas de todo el mundo y saltas a la mínima. Uno de esos en los que piensas que no vales nada. Días en los que nada tiene sentido. Tienes ganas de llorar y a la vez de romper algo, o a alguien. Pero también cabe la posibilidad en que en esos días, si te esfuerzas, si intentas luchar por o contra todo eso, haces que se vayan las nubes, que no salga el sol pero si un rayito. Que todo esté donde debe estar, o casi. Si, esos días son los mejores.

La felicidad no se busca, aparece sola.

Por mucho que digan, hay muchas formas de ser feliz. Se puede ser un poco, o algo, o mucho, o a ratos. O unos días, o en unos momentos. Una noche. Podríamos decir una semana, pero decir un día ya es arriesgar demasiado, puesto que siempre hay alguien para jodertelo.
Uno no es completamente feliz. Es imposible o más bien subrealista.

You belong with me..

Estás hablando con tu novia y está enfadada, no entiende tu sentido del humor, es un poco arrogante, egoista.
Estoy en mi habitación, es un típico miércoles por la noche, estoy escuchando un tipo de música que alomejor ella nunca escucharía ni entendería. Ella es de las de mini falda, de las que son de un palmo. Yo de las de vaqueros y leggins. Ella es una de esas personas que todos toman por popular, yo sólo una más.
Aquí sigo, soñando en que te despiertes, abras los ojos, y te des cuenta de que lo que has estado buscando ha estado aquí todo el tiempo. Si pudieras ver que soy la única que te entiende, que te comprende, que está a tu lado.. Deberías estar conmigo. Caminando juntos por la calle, sólo así soy feliz, se detiene el tiempo, pasa lento y a la vez rápido, parece que no hay nada más que tu y yo. Riéndonos en el banco de un parque, diciéndome a mi misma, que esto no es nada fácil, no es fácil estar así de bien con la persona que más quieres sin saber lo que él siente. Y si te soy sincera, tu tienes una sonrisa que podría iluminar este pueblo entero, pero no la veo desde que ella te hizo daño. Sin embargo dices que estás bien, que son solo tonterías, o malas pasadas, pero te conozco mejor que todo eso. ¿Cómo puedes estar con una chica así? Espero que algún día te pares a pensar en todo esto..

¡Qué ilusa!

Me gustaría, estar tumbada contigo, viendo el cielo, ¿no sería perfecto? Contar las estrellas y perder la cuenta. O contar la misma tres o cuatro veces. Y, ¡mira!, ¡una estrella fugaz! Es el momento de pedir un deseo. Ahora mismo.. Deseo.. ¡Zas! Ya has pedido algo, inconscientemente te das cuenta de que acabará por no cumplirse. Es ley de vida, "La ley de Murphy". Mírale, ahí, tan preocupado por no preocuparse.. ¿Él también habrá pedido lo mismo que yo? Qu inútil soy.. Demasiado soñadora. Estoy imaginandome cosas que ni si quiera están pasando y quizás nunca pasen.

¿Típico? No esta vez.

Típica situación, típico sitio, típica historia. Chica se enamora de chico. Típico chico rebelde. Típica chica buena. Esta vez no. No me gusta. No me he enamorado de él. No es muy rebelde que digamos. Y eso de la chica buena... Mejor que decida el resto, pero por mi parte.. Ni buena ni mala. Siempre me mantengo en el punto intermedio, si, eso de vaso medio vacio o medio lleno, para mi no significa nada, nunca he entendido porque no puede ser algo intermedio, ni medio vacío, ni medio lleno, dejemoslo en que tiene agua.
Bueno, si, por donde iba yo, era porque mi historia no es la típica historia, no es de esas bonitas de princesas, ni de estar todo el día llorando. Odio los cuentos de princesas, ni lo soy, ni me lo creo, ni existen.
Él es un chico normal, si, normal en todos los aspectos, solo que para mi es especial, nada de perfecto. Con nuestras conversaciones de esas que guardas y miras casi todos los días, con nuestras discusiones que tampoco se olvidan. Es como una montaña rusa. Unas veces estamos en lo alto, completamente felices, pero los momentos en los que estamos bajo, son odiosos.
Y esta es mi historia, nuestra historia.

Mi felicidad tiene nombre y apellidos.

Mañana, mañana será un día diferente. ¿Qué pasará? Nadie lo sabe. Yo soy nadie. Tengo mis días planeados, o mejor dicho obligados a seguir una rutina. Madrugar, ir a clase. Ver a gente que preferirías no ver. Profesores. Gente que no tiene problemas. Gente que te es indiferente. Gente que intenta ocultar sus problemas fingiendo ser alguien que no es. Falsos, muchos. Gente que te alegra los días, que te da ese pequeño empujón, ese que te da las pocas ganas de ir a clase. Vuelvo a casa. Ordenador. Tuenti para ser más exactos. No está conectado. Pasa una hora, dos. Ahí está. ¿Qué hago? ¿Le hablo, no le hablo? ¿Me contestaría? Alomejor le resulto pesada. Paso de él. Tiene un comentario, lo miro. Fotos con sus amigos. Me sé todas sus fotos de memoria. Se acaba el día. ¿Algo nuevo? No.
Ves, perfectamente puedo saber lo que me pasará al día siguiente. Hasta que llega ese día, el que todo el mundo espera. Aparece esa persona, ésa que todo el mundo busca. Ese ÉL. Esa felicidad. Entonces todo deja de ser una rutina.

Mejor sola que mal acompañada.

Otro día más. Rutina, la de siempre. Aquí estoy. Pensando en muchas cosas. Demasiada gente falsa. Nadie consigue entenderme en mis peores momentos. Nadie me comprende. Es normal que siempre haya un momento en el que tienes que rayarte sola, porque si, porque toca. Alomejor es una tontería. Alomejor es algo importante, o alomejor es algo que no vale la pena ni pensarlo.

Puta realidad.

Nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde. Gran verdad. Pero es más ridículo tener a alguien ahí, todos los días, a todas horas, en todo momento, en todo lo malo, y no darse cuenta. Aunque lo pasa peor la persona que tiene que estar ahí, aguantando cualquier cosa, ayudándole, apoyándole. Mientras la otra persona no se da cuenta de que estás ahí si o si, que nunca te has ido, ni lo harás, que te importa, que le quieres. Eso es peor que perder a alguien, aunque de esa manera tampoco le tienes. Te dice que si, que te quiere, que gracias, que siempre estarás ahí, que te quiere pero solo en plan amistad, etc. Pero luego le hace entradas a personas que ha visto dos veces en su vida y a ti, ¿a ti qué? A ti que te den por culo. Y así día tras día, pasan los meses, incluso los años. Y ahí sigues tu, intentando conseguir algo ya perdido. Sin embargo sigues luchando, pase lo que pase, por encima de todo. Hasta que llegue el día y decidas marcharte, decidas desaparecer de su vida, ignorarle por completo. Ni ayudas. Ni te quiero. Ni si quiera te amo. Ni hola. Ni adiós. Pero alomejor ese dia no llega nunca, porque quizás le quieres mucho, quizás sea imposible olvidarle, y a todo esto, no hay nada imposible. Pero es la realidad, hay que aceptarla, ¿o no?

Nadie es perfecto.

Me vas a volver loca. Eres bipolar. Muy bipolar. Te conectas. Unos días me hablas, otros no. De repente te vas. Me cuentas tu vida. Otro día no quieres contarmelo por si digo algo. Me rayas. Me confundes. Me cabreas. Te enfadas. No conmigo, pero lo pago yo. Eres insoportable. Pesado. Inútil. Tonto. Desagradecido. Cabezota. Raro. Incomprensible. Idiota. Te odio. ¡Te quiero! No puedo evitarlo. Yo también soy bipolar, como puedes verlo. Deberías saber que yo también soy insoportable. Pesada. Un poco inútil, para lo que quiero. Tonta, bastante. Un poco más agradecida que tú. A cabezota no me gana nadie. Rara. Incomprensible, no sabes cuanto. Idiota. Y mi peor defecto es quererte. Tu no me comprendes y puede que nunca llegues a hacerlo. Pero supongo que las cosas están bien así. No hace falta cambiarlas. Somos felices, en cierto modo. ¿Qué más queremos? Alomejor no debemos estropear el futuro.
Si, así mejor.

Él, él, y él.

No deberías quererle. Tienes que olvidarle. Te hará daño. Vas a sufrir. ¡No te quiere! Y bla bla bla. Qué más le dará a la gente lo que yo quiera hacer con mi vida. Qué más les dará si le quiero, si no le olvido, si me hace daño o deja de hacerlo, si sufro o si no me quiere. Si le quiero será por los motivos que yo tenga, si no le olvido será porque no puedo, no porque no lo intente. ¿Me hará daño? Quien sabe. Quizás simplemente no me quiera, o pase de mi, pero nunca me hará daño de otra forma. No me quiere, y vosotras sois adivinas, ¿no? ¡Si ni si quiera le habláis! Y que yo sepa, si que me quiere, aunque sea como amiga. Yo sé que con ella nunca será feliz, que nunca le querrá, ni le comprenderá, ni será capaz de hacerle sonreír y reír, tanto como yo. No, no es la típica frase de: "Nadie le querrá más que yo", eso no lo puedo saber porque alomejor aparece alguien mucho mejor que yo, no lo niego, solo digo que ella, nunca le querrá tanto como yo, estoy segura, y lo sé por todos los mensajes que tienen discutiendo, las lágrimas de él, las pocas de ella, todos los días que se ha preocupado en si ella era feliz mientras estaba por el centro, o quien sabe donde con sus amigas, mientras él me lo contaba, casi llorando.  La vida es muy injusta.

Sonreír es lo más bonito que puedes hacer.

No encuentres el momento para sonreír, hazlo todo el tiempo.

Puede que le quiera.

Poder arreglarlo todo con una simple sonrisa..
¿No sería perfecto? Pues por suerte o por desgracia, el conmigo lo consigue.

Un tanto bipolar.

Tampoco es plan de verlo todo negativo. Sé que hace dos entradas he dicho que la vida es una mierda en pocas palabras, pero soy bipolar, que le vamos a hacer. No todo es negativo porque siempre habrá alguien ahí para hacerte sonreír, o reír a carcajadas. Siempre habrá alguien para ayudarte en tus peores momentos. Siempre habrá alguien que aunque no sepa ayudarte, lo intentará. Siempre habrá alguien que te sorprenda. Todo día tiene su lado positivo y el negativo, solo que unos días puede tener más parte de positivo, o más parte de negativo.
Hay que ser un poco positivos de vez en cuando, pero no demasiado, ilusionarse no es un buen remedio contra los bajones.

¡Sorpresa! No creas.

No te puedes fiar de nada, mejor dicho de nadie, ni de tu sombra. Las apariencias engañan, y mucho.